Rapador

Done.

2009-10-11T14:42:00.001+01:00

Este blog tomou uma combinação mortífera de cianeto e arsénio. Morreu. Mas antes deixou em testamento que gostaria de perpetuar aquilo que ele acha terem sido os seus melhores momentos. Fica o espólio refinado.

Entrada do NB

2009-04-18T04:32:00.003+01:00

Numa destas noites, andando pela "movida" conimbricense, deparei-me de repente no meio de um campo de refugiados durante o período de distribuição de alimentos. Senti-me realmente confuso, teria alguém minado a minha bebida e eu estava a alucinar, teria a crise feito um estrago tão grande repentinamente, teria eu sido teletransportado para um campo de refugiados pelo António Guterres? Tudo isto me pareciam hipóteses bastante plausíveis para justificar o que eu estava a ver, ali, em frente aos meus olhos.
Afinal era o magote de gente para entrar no NB.

ENTRADA DO NB AO AMANHECER

Cumps,
João de Almeida

Claudio Flowers

2009-04-04T14:42:00.009+01:00

Serão Cláudio Ramos e Brandon Flowers (vocalista dos Killers) a mesma pessoa?

As semelhanças entre estas duas personalidades excêntricas do mundo do espectáculo (com as duas devias proporções) têm tantas semelhanças que me levam a pensar que ou são gémeos, como o Van Damme no Duplo Impacto, ou então são a mesma pessoa... CLÁUDIO FLOWERS!

Cláudio Ramos Brandon Flowers

Cláudio Ramos Brandon Flowers

Cumps,
João de Almeida

A Imaculada Concepção para a nova geração.

2009-03-26T01:11:00.003Z

Hoje em dia fala-se muito da nova geração que nasceu com a internet como parte garantida da sua vida. Uma geração que se movimenta na tecnologia como peixes na água, como o Paulo Portas no jet-set, como o Vale e Azevedo no tribunal, etc...

Imaginemos que uma criança acaba de aprender na escola que os bebés afinal não vêm de Paris no bico de uma cegonha e que a história do "pai colocar uma sementinha na barriga da mãe" também não é assim tão simples.
Esta criança já sabe como se fazem bebés, sabe que é preciso haver relações sexuais para criar vida humana e sabem também o que é a virgindade.

Entretanto, aprende na catequese que a Virgem Maria teve um filho de Deus, Jesus, sem ter tido relações sexuais, é virgem. Começa a ficar confusa: é virgem mas teve um filho... como é que teve um filho sem ter tido relações sexuais? Há aqui um conflito entre o que aprendeu na escola e o que aprendeu na igreja.

Isto leva-nos ao ponto convergente deste post sobre a nova geração da informação.
Como é que se explica o milagre da Imaculada Concepção a uma criança desta nova geração?
É assim:

- Filhote, a Virgem Maria é virgem porque não teve relações sexuais com Deus para fazer Jesus...

- Mas então se não tiveram relações como é que Deus meteu o Jesus na barriga da Virgem Maria?

- Foi por wireless, filhote!

- Aaaaah!

Assunto resolvido, daqui a uns anos há mais.

Cumps
João de Almeida

Indie é...

2009-03-24T20:33:00.014Z

NOTA: A todos os que me parece têm ficado de uma maneira ou de outra perturbados ou mesmo ofendidos com este post: ISTO É UMA PARÓDIA! Não se trata de atacar indivíduos nem tribos, mas sim exagerar traços, características, estereótipos, preconceitos ou que lhe quiserem chamar e brincar com isso!
EU tenho um moleskine, eu escrevo um blog pá, eu sou um colado do iPod, 80% das minhas t-shirt são compradas na net! O Diogo veste camisas de flanela do tio dele e usa Allstars daquelas já todas rotas! O Diogo tem um programa sobre pós-rock na RUC!!! Quão indie é isso!!?
Loosen up people!

Colocar uma expressão em inglês no fim desta chamada de atenção é indie

O seguinte post é a publicação conjunta de 2 comentários (um meu e outro do Diogo Santos) ao post "Afinal o que é Indie" no blog Comic As The Modern Mythology.

O que eu vos proponho é que vão aumentando esta lista, estejam à vontade para inundar a caixa de comentários. A premissa é "Indie é..." e o resto completam vocês.

Aqui está a lista:

Indie é uma moda

Indie é uma desculpa para usar óculos de sol vintage

Indie é ser cool

Indie é ser-se culto

Indie é ter um Moleskine

Indie é calças justas verdes

Indie é dizer que sim a tudo da MTV2

Indie começa a irritar mais que Emos

Indie é um pau de dois bicos

Indie é vestir-se com uma pinta do caraças

O Feito-Conceito é Indie

Indie é deixar de gostar depois do pessoal "normal" dizer que é fixe

Indie é primeiro amar e depois odiar Coldplay

Indie é guardar e usar as pulseiras todas dos festivais

Indie é ter uma franja sem ser emo

Indie é cagar nos Oscars e delirar com Sundance

Indie é gostar do não-conforto das cadeiras de design

The Ting Tings é indie comó caraças!

Ser vegan é indie, hard-core indie!

Indie é calçar All-Stars

Indie é usar iPod

Indie é só comprar t-shirts na net

Se forem de bandas fixes é ainda mais indie

O PSD não é indie

O BE é indie

Buraka Som Sistema não é indie em Portugal

Buraka Som Sistema é indie fora de Portugal

Peter Bjorn and John é indie, menos a música do assobio

Papel de parede é indie

Indie é dizer "agora que já sou um adulto de 14 anos, sei o que é que é bom"

Indie é ir ao Mijacão, porque o resto da malta vai ao Mcdonalds

Indie é ir ao concerto dos Oasis e não contar a ninguém

Indie é dizer "os Animal Collective até já passam na antena3"

Indie é papar tudo o que se diz no fórum sons

Indie é ir ver showcases na fnac porque são de borla, pagar para ir ver bandas não é indie

Indie é ter os tomates sufocados nas calças

Indie é beber duas gasosas e fingir que se está bêbedo

Indie é meter gasosa no branco sem ninguém ver

Indie é o Francisco Louçã

Indie é ter um mac

Quem criou myspace nos últimos dois anos é indie, mas é pouco

Ter 3 vinys em casa é indie, te-los e não ter gira-discos ainda é mais

Indie é dizer bem alto "sou tão pobre de espírito que tenho de ser diferente dos outros"

Indie é dizer "apesar de ter as mesmas calças, o mesmo penteado, os mesmo óculos e as mesmas manias que a maioria do pessoal, eu sou diferente"

Indie é pensar que o banco central europeu é um sofá grande algures na Polónia.

Indie é usar telemóveis de ecrã monocromático

Indie é ser anti-americano e vice-versa

Só é Indie quem vai a Paredes de Coura

Pior que ser Indie é ser do Sporting

Indie é "fazer tudo por exame"

Indie é admitir que viu a primeira série dos Morangos com Açúcar, MAS SÓ A PRIMEIRA.

Indie é conseguir comer o maior numero de gajas/os numa só hora

Blogar pode ser indie

Indie sou eu

Indie és tu

As vossas colaborações (vai sendo actualizado):
(espaço da inteira responsabilidade dos intervenientes)

Carlos Querido:
Indie é ser independente

Indie é gostar dos filmes do Tarantino.

Romão Afonso:
Indie é ter aquele tipo de cabelo que toda gente gostava de ter mas se pensar mesmo bem ...epá deixa estar...

Maria Inês:
Indie é comprar a Blitz.

Indie é ter a pasta Música cheia de pastas de bandas que nunca se ouviram mas que tão lá porque são indie e indie é fixe.

Indie é ter listas extensas de bandas não-comerciais no hi5.

Indie é usar camisas aos quadrados.

Indie é dar-se apenas com as pessoas certas.

Indie é ter letras de música no nome do msn.

Indie é tipo ya.

Pedro de Almeida:
Indie é só o que lhe chamam agora...

Rafaela:
Indie é ter uma guitarra em casa e não saber tocá-la, tê-la só mesmo porque é fixe.

Indie é ter pelo menos um poster de uma banda de cada geração no quarto.

Charlotte:
Indie é andar de sapailhas todos os dias é ter 3 pares da mesma cor e é ainda andar sempre com as mesmas.

Indie é andar com sapatilhas de pano quando chove.

Indie é usar skinnies quando se tem pernas tortas, so porque as skinnies sao indie.

Indie é gostar do que os outros acham estranho porque realmente o que o torna bonito é ser estranho(os outros é que nao percebem).

Indie é comprar dvd's que já vimos porque queremos para ver e rever(mesmo que estejam no pc).

Indie é pertencer ao grupo "I'm not anti-social, I just enjoy my music" no Last.Fm.

Indie é fazer posts estupidos e conseguir comentá-los.

Indie é tirar fotos sem rir ou melhor ainda é tirá-las a olhar pa outros lados e com a cara mais estúpida que conseguirmos fazer.

Indie é bué de cenas bue de fixes.

Jaime:
Indie é ser anti taurino so por ser ser ter a menor ideia que é uma tradiçao secular em portugal, que mantem viva a mais rentavel especie de bovinos autoctone portuguesa.

Indie é passear na rua com calças coloridas horrorosas e achar que as pessoas so estao a olhar para si porque tem uma borbulha.

Ana Borges:
Indie é apoiar as novas bandas mas com valor.

Indie é ser aquilo que és e nao o que os outros querem.

Tiago:
ora bem, como diz a denise de magalhaes
indie é uma palavra bifásica, oriunda da junção de indi + e. ou seja, significa que alguem tem na sua posse (podem ser roupas, ojectos, cenas que utilizemos...) que tiveram origem na India E que usamos com outra coisa qualquer. basicamente INDI E = india e algo mais

Agora já sabem, criem frases para juntar à lista.

Cumps,
João de Almeida e Diogo Santos

Tudo ao léu!

2009-03-21T14:42:00.005Z

Cliquem nesse frame do Wolverine e reparem bem na barba.

Cumps,
João de Almeida

Tenho Medo Da Massimo Dutti - Revisitado

2009-03-11T22:55:00.002Z

Convido-vos a assistir à confusão que um post de Agosto de 2008 tem criado. O post chama-se Tenho Medo Da Massimo Dutti e despoletou um rol de comentários naquilo que se tem vindo a tornar uma discussão bastante interessante, não no sentido de interessante como o "caso Filipa Kaulitz" mas sim algo mais construtivo.

Os blogs são cada vez mais um espaço de discussão publica, um local onde os cidadãos são livres de exprimir as suas opiniões sem qualquer filtro, um espaço de democracia em que o debate atinge uma dimensão global.

É por estas e por outras que eu desafio o resto dos leitores a participarem no concurso a que todos os que comentaram o post Tenho Medo Da Massimo Dutti parece que já deram início, que é o seguinte:

QUEM CONSEGUE ESCREVER O COMENTÁRIO MAIS LONGO?

O comentário tem que ser subordinado ao tema do post, ou pelo menos que ande lá perto.

O vencedor será eleito quando me apetecer. Este concurso não foi autorizado pelo Governo Civil de Lisboa.

Cumps,
João de Almeida

Carnaval e os Pedófilos

2009-02-20T19:59:00.005Z

O Carnaval deve ser o delírio de qualquer pedófilo fetichista, não?

São milhares de putos vestidos de forma exótica pela rua: indias, princesas, fadas e cowboys!
Cowboys!!! Village People... Brokeback Mountain...

E ainda por cima é legal!

Cumps,
João de Almeida

Falando Estrangeiro #5

2009-02-10T20:24:00.002Z

Na aula de hoje de Falando Estrangeiro, vamos abordar o tema da economia.

Nos dias de hoje, a toda a hora se ouvem notícias que nos remetem para o campo lexical da economia. Seja pela Crise (sim, com letra maiúscula), ou por outro assunto qualquer, porque um peido mal dado parece que pode fazer descer uma dúzia de acções diferentes!

Façamos o nosso exercício de tradução Português - Estrangeiro.

Português:
"Vou despedir este tipo"
Estrangeiro:
"I am going to unask this type"

Português:
"A bolsa de valores está em queda livre"
Estrangeiro:
"The pocket of values is in free fall"

Português:
"Não há reembolso!"
Estrangeiro:
"There is no re in pocket"

Cumps,
João de Almeida, ou em estrangeiro, John of Almeyda

O super post INVISÍVEL!

2009-02-07T15:12:00.003Z

Cumps,
João de Almeida

Frases lindas no pacote

2009-01-30T14:27:00.015Z

Este post é dedicado principalmente ao público feminino deste blog e secundáriamente ao público masculino e animais que saibam ler, tipo a Lassie e o Tartaruga Genial.

Já toda a gente de deparou com a moda da Nicola de colocar frases bonitas nos pacotes de açucar.
Como já tinha dito no post anterior, o Rapador não é de modas e por isso resolveu fazer como a Nicola e criou as suas próprias frases bonitas no pacote.

Aí estão os pacotes made in Rapador:

Cumps,
João de Almeida

Falar Estrangeiro #4

2009-01-27T02:14:00.003Z

PORTUGUÊS
Seguindo a velha máxima que diz que também aprendemos com os erros dos outros, aí está,

como NÃO falar inglês:

INGLÊS:
Following the old maxim which says which we also learn with the errors of others, there it is,

like NO talk english:

Kudos for Pedro Lourenço

Cumps,
João de Almeida

Os Brasileiros e a Maria

2009-01-24T13:31:00.006Z

Por que é que os brasileiros nunca chamam pela Maria (Nossa Senhora Virgem Maria) principal?

Eles dizem sempre: "Vice Maria!"

Eles devem saber que chamando pela vice terão mais hipóteses de ser atendidos. É natural que a vice tenha uma carga de trabalhos menor e que esteja mais disponível para atender os mortais...

Brasileiros, vocês é que sabem!

Cumps,
João de Almeida

REIVINDICAR A RESPONSABILIDADE!

2009-01-19T00:03:00.003Z

Há quem dia que a vida é decidida nos mais pequenos pormenores. Não sei quem é que diz isto, nem sei, na verdade, se há mesmo alguém que diga isto, mas esta frase dá-me jeito para introduzir o tema deste post.

Que o Ocidente e o Médio-Oriente andam sempre a jogar à bulha não é novidade para ninguém. Existe um rol de inúmeras causas para estes conflitos, que vão desde a política, passando por interesses económicos, valores religiosos e culturais, etc...

Uma das grandes diferenças entre estes dois mundos é a tomada de responsabilidade perante os actos.
Simplificando:
Quando no mundo ocidental alguém faz merda, ninguém quer assumir a culpa e toda a gente a empurra para outro desgraçado, que por sua vez a vai empurrar para outra pessoa e assim sucessivamente.
Já no médio-oriente as coisas são bem diferentes. Quando há merda há logo sempre quem venha reivindicar a correr: "Cento e cinquenta mortos e trinta feridos? FUI EU! FUI EU! REIVINDICO A AUTORIA! FUI QUE FIZ MERDA!"

Isto faz-me imaginar a infância nestas duas diferentes realidades.

No Ocidente.
O pequeno Jorge e o pequeno Toni jogam à bola dentro de casa, apesar da mãe já ter dito que não o deviam fazer. Tudo está bem até que um remate acerta em cheio num valioso vaso chinês da Auchan.
A mãe, zangada pergunta:
- Quem é que partiu o vaso valioso da Auchan!?
Ao que o pequeno Jorge responde:
- Foi o pequeno Toni! Foi o pequeno Toni! - apontando o dedo acusador ao pequeno Toni.
- Não fui nada! É mentira! Foi... o vento! Veio uma rajada de vento! - apontando o dedo em todas as direcções.

No Médio-Oriente.
O pequeno Osama e o pequeno Mohammed brincam com um inofensivo facalhão de amanhar o peixe grande, apesa da mãe já ter dito que o facalhão precisava de ser afiado. Tudo estava bem até que uma mão mais marota decapita a avó que assistia à brincadeira dos pequenos.
A mãe, zangada pergunta:
- Quem é que cortou a cabeça à avó?
Osama como um relâmpago logo responde:
- Fui eu minha mãe! Reivindico a autoria!
E a mãe responde:
- Ai que riquesa o meu menino! Ainda por cima com o facalhão de amanhar o peixe mal afiado! - nisto abraça Osama e diz para Mohammed: - Imprestável!

Cumps
João de Almeida

My System

2009-01-13T02:58:00.005Z

Aqui vai a imagem que identifica o meu sistema no conhecido forum ZWAME (antigo techzone):

É no mínimo esclarecedor!

Cumps,
João de Almeida

Resoluções para 2009!

2009-01-06T17:32:00.003Z

Acho que depois de tanto tempo de convivência, os leitores do Rapador, têm direito a saber mais sobre o idiota que escreve isto. Há quem lhe chame João de Almeida.
Portanto, numa tentativa de criar mais intimidade entre o Rapador e seus leitores, resolvi que era altura de fazer um post que revelasse algo sobre mim, algo pessoal, algo que viesse lá de dentro. Neste caso concreto, falemos das minhas aspirações pessoais para este ano agora se iniciou (para os mais distraídos, falamos de 2009).

Assim sendo, vou aqui revelar as minhas resoluções para 2009 num raro momento auto-biográfico neste blog. Costuma-se dizer que na passagem de ano se deve usar cuecas azuis, por isso, as minhas resoluções para este novo ano são as seguintes:

320x240
640x480
720x480
720x576
1024x640
1280x768
1680x1050

E pronto, estas são as minhas resoluções para 2009!

Cumps,
João de Almeida

Reflexão de mau gosto

2009-01-01T23:33:00.003Z

Meus caros, vou-me esticar um bocado e começar este ano de 2009 com uma uma reflexão de extremo mau-gosto que me apraz partilhar convosco.

Se o silêncio vale ouro, porque é que os surdos-mudos não são todos milionários?

O que vale é que as entidades reguladoras da comunicação nem sabem que este blog existe.

Cumps,
João de Almeida

Lição de Inglês #2

2008-12-30T01:59:00.003Z

Está de volta a rubrica, Lição de Inglês.

Desta feita, debrucemo-nos sobre vocábulos do campo lexical futebolístico. Os futebolistas podem, na sua maioria, não saber falar, mas nada nos diz que não saibam ler!

Exercício de tradução:

1.
Português: "O Benfica tem um bom contra-ataque!"
English: "The Wellstay has got a good against-attack!"

2.
Português: "O Figo foi apanhado em fora-de-jogo!"
English: "The Fig was caught in out-of-the-game!"

3.
Português: "Vitor Baía prepara-se para ser batido"
English: "Vitor Bay prepares himself to be milk-shake"

Reflexão:

Como podemos observar no último exemplo, a expressão "prepara-se", é traduzida em bom inglês como "prepares himself". Conclui-se assim, que "prepara" é sinónimo de "prepares" e "se" é sinónimo de "himself". Vejamos outras aplicações da expressão "himself" no dia-a-dia, ou em bom inglês, in the day-at-day:

Resumo: "HIMSELF" é igual a "SE".

1.
Português: "Se não comes, a comida fica fria"
Inglês: "Himself you don't eat, the eaten stays cold"

2.
Português: "Dou-te um chupa-chupa se tiver dinheiro"
Inglês: "I give you a suck-suck himself I have money"

A aula termina por aqui.
Espero que todos tenham gostado de aprender mais um bocado de inglês, especialmente, os jogadores da bola.

Cumps,
João de Almeida

Momento herege #1

2008-12-28T04:18:00.007Z

Na catequese cheguei a aprender algumas cantigas, uma chamava-se Avé Maria e a outra o Pai Nosso. Hoje em dia, confesso que já nem sei cantar esse grande hit da Igreja que é o Pai Nosso. Mas na altura até a coreografia eu sabia! Fazia-se uma espécie de cruz tendo como referência certos pontos do nosso corpo. Na verdade existiam duas coreografias, eu sabia a mais simples, cujos passos eram assim: com a mão direita tocar na testa, depois no umbigo, depois no mamilo esquerdo e no fim no mamilo direito. A mais complicada era feita só com o polegar e tocava em muitas partes da cara, mas essa eu nunca aprendi porque tinha muitos passos. Nessa parte eu tocava com o polegar ao acaso na cara e esperava que passasse despercebido.

O que vale é que a minha avó não sabe navegar na Net.

Cumps,
João de Almeida

Canibal normal

2008-12-21T14:29:00.006Z

A carne de porco é das mais consumidas a nível mundial, é um facto. É gostosinha e está por toda a parte: as bifanas são carne de porco, as bifanas com ketchup e mostarda também são carne de porco e até as bifanas com maionese são carne de porco. Depois ainda há receitas menores, como os bifinhos de porco com champignons, lombinho de porco assado, o leitão também é feito de porco, toucinho, intermiada, etc...

Nós gostamos mesmo de carne de porco.

O que me leva a pensar que os canibais não são tão loucos, ou tão estranhos, como aquilo que a generalidade da população pensa deles.

Eu cá sempre ouvi dizer, na escola e tudo, que o animal mais parecido com o porco é o humano! Até existe uma expressão popular que reza assim, "se queres conhecer o teu corpo, mata o teu porco", numa clara alusão as semelhanças entre os dois.
Então se nós, não adeptos do antropofagismo, nos fartamos de comer carne de porco e dizemos "ui ca bom" e se o porco é o animal mais parecido com o humano então os canibais não estão assim tão errados.

Noutra perspectiva, até pode ser um bocado assustador pensarmos que não são os canibais que são mais normais por comerem carne parecida à de porco, mas sim, pensar que nós somos todos umas mentes perturbadas porque comemos a carne do animal mais parecido morfologicamente com o ser humano...

Numa disputa com um canibal nunca digas: "Chupa-mos!"

Cumps,
João de Almeida

Blog da Márcia Andreia

2008-12-05T13:26:00.002Z

O Rapador recomenda vivamente o recém-criado blog da Márcia Andreia.
Quem é a Márcia Andreia?

Márcia Andreia, em parcas palavras, é uma adolescente parva e isso deverá chega para ser interessante. Fiquem atentos à Márcia Andreia.

MÁRCIA ANDREIA BLOG

Cumps,
João de Almeida

ebuddy

2008-12-04T02:19:00.004Z

Este é o ebuddy, e das duas uma:

ou é mono-corno, ou vai fazer snorkeling

Cumps,
João de Almeida

O Duende do Dolce Vita de Coimbra que sofre de PARKINSON

2008-11-28T18:06:00.005Z

Aí está o já tão falado DUENDE COM PARKINSON.

O vídeo que se segue foi capturado no passado dia 25 de Novembro embora muita gente diga que foi na terça-feira passada, no entanto se eu cá escrevesse que foi "na terça-feira passada" este post perderia a validade na próxima quarta feira. Isto faria com que este post só tivesse pertinência durante uma semana. Uma semana é pouco. Sendo assim, este post deixará de ser válido apenas no dia 26 de Novembro do próximo ano. Um ano é bom. Podia ter especificado o ano em que foi que assim nunca deixaria de fazer sentido, mas teria que escrever quatro números seguidos e seria inestético.

Este vídeo mostra a exploração que acontece à vista de todos no "stander" do Pai Natal no Dolce Vita de Coimbra. O que se passa é que há lá um duende que sofre de Parkinson que é obrigado a martelar todo o dia, mas que não consegue devido à sua condição física e então deixa-se ali ficar a tremer com uma expressão inerte sem manifestar qualquer tipo de reacção com medo represálias por parte do patronato.

Eis aqui toda a verdade:

Aproveito para anunciar aqui que está a ser organizada uma peregrinação no dia 1 de Dezembro para ir ver o Duende com Parkinson por ocasião do dia mundial da lutra contra a SIDA. É favor levar calçado confortável e um agasalho, recomenda-se também que levem todos uma t-shirt branca para não se perderem uns dos outros.
A partida é às 8:30 na paragem da MOISÉS de S.Silvestre em frente aos tractores da John Deere e paramos na estação de serviço da Repsol do Campo do Bolão para esticar as pernas e comer a bucha. O camioneta não volta a parar para ninguém fazer xixi!
NOTA: INSCRIÇÕES NA SEDE DA PARÓQUIA E NO CAFÉ DO MATOSO!

Solidarizem-se (escrever esta palavra é fácil...) com o DUENDE COM PARKINSON!

Cumps
João de Almeida

Marco Paulo - São Franciso

2008-11-26T01:21:00.006Z

Mas porque é que eu ainda não me tinha lembrado de colocar este videoclip que eu fiz com tanto carinho aqui no Rapador? Grande falha!

Este vídeo feito a partir das filmagens do original de Scott Mckenzie, é a cover da popular música S. Francisco que em português se chama S. Francisco, por parte desse ícone da música ligeira portuguesa que é o Marco Paulo!

Marco Paulo, não sei se foste chantageado pela máfia russa, ou se estavas mesmo com muita febre na altura, mas como é que achaste que isto podia ser uma boa ideia!?

Resta-me a agradecer a uma pessoa cujo nome não interessa, mas que adianto que começa em Mar- e acaba em -ta, que me pediu, certo dia, que lhe obtivesse (ninguém aqui falou em sacar!) um best of do Marco Paulo e fez com que eu encontrasse esta cover... que é linda!

Cumps
João de Almeida

Já agora... Quem quer ver um duende doente...?

Novas Lays Sensations

2008-11-22T17:51:00.006Z

Anda aí um novo produto da Lay's chamado Lay's Sensations.

Apesar do o nome poder indiciar que estamos a falar de um novo tipo de preservativos, o facto é que as Lay's Sensations são mesmo é batatas-fritas.

Apresento-vos, as Lay's Sensations sabor a Frango no Forno com Limão e Tomilho:

A minha grande questão é: Como é que alguém se lembra de criar o sabor "Frango no Forno com Limão e Tomilho"!?
Isto faz-me duvidar do processo de criação destes sabores...
Peço desculpa aos senhores da Lay's mas não acredito que alguém tenha lá chegado a pensar que ia recriar o sabor de Frango no Forno com Limão e Tomilho em batatas fritas. Eu acho que toda a criação destes sabores se processa ao contrário, ou seja, primeiro nasce o sabor só depois o nome.

Imaginemos que chega o Antunes do departamento de criação de sabores e diz assim para os colegas:

- Ó pessoal! Deixei cair a porra daqueles recipientes coloridos que estavam em cima da banca das experiencias em cima das batatas. Olhem provem lá estas que eu trago nesta marmita e digam o que acham.

E assim fizeram, todos foram provando e dizendo o que achavam do sabor que o Antunes criara:

- Ó Antunes, a mim soube-me a Frango! - lança um colega.
- Não Antunes, isto sabe é a Limão! - diz um segundo colega.
- Qual Limão, qual Frango! Isto sabe tal e qual a Tomilhos, ó Antunes! - afirma outro colega.
- A mim sabe-me a Forno... - diz alguém por fim.

Após um periodo de silêncio estupido em que Antunes olhava para as batatas-fritas com um ar ainda mais estupido, dá-se um subito olhar de espanto nos olhos de Antunes e ele diz entusiasmado:

- É isso! Estas batatas chamar-se-ão, Lay's Sensations com sabor a Frango no Forno com Limão e Tomilhos!

E assim nasceram as Lay's Sensations com sabor a Frango no Forno com Limão e Tomilhos!
Ou pelo menos eu acredito que tenha sido assim..

Onde parará isto?
Não sei.
Mas tenho a impressão que até estes sabores estranhos pararem de surgir, ainda hão-de aparecer as Lay's Sensations com sabor a Dourarinhos de Ontem Aquecidos no Microondas com Arroz de Cenoura.

Cumps,
João de Almeida

Senhoras da seita da Avon... Deixem-se ficar pelos cosméticos

2008-11-12T22:14:00.007Z

Esta imagem foi retirada do catálogo de natal da seita da Avon deste ano.

Não, meus caros, eu não leio o catálogo da seita da Avon, mas acontece que o meu curso é frequentado por muitas representantes do sexo feminino e esse facto conjugado com aulas, digamos, pouco cativantes, faz com que cheguem aos meus olhos preciosidades como esta:

Este produto da seita da Avon é um mealheiro que supostamente dá indicação no seu mostrador digital da quantia já amealhada. Mas supostamente porquê?

Supostamente porque a quantia em exibição no mostrador digital (7,20 €) não corresponde ao valor real das moedas amealhadas. Ora contem lá vocês!

Eu cá não percebo muito de publicidade, não é a minha área. No entanto, eu quase, quase, que a aposto que não é lá grande ideia publicitar um produto com a imagem de um artigo defeitoso...

Às senhoras da seita da Avon:

Deixem-se ficar pelos cosméticos milagrosos... Olhem que a seita da Oriflame agora tem um "corner" no Dolce Vita. Não se ponham a pau não. A guerra vai começar. Preparem-se para ouvir nos próximos noticiários da TVI: "Chegou um envelope com pó suspeito ao "corner" da seita da Oriflame no Dolce Vita, ao que tudo indica, tratar-se-á de pó-de-arroz contaminado."

Cumps,

João de Almeida

Ordinarices

2008-11-07T22:34:00.012Z

Eu acho que é melhor pedir já desculpa pelos minutos que esta leitura vos vai roubar. Assim sendo, peço desculpa.

A língua portuguesa é uma coisa muito bonita não haja dúvida. Só que tem certos pormenores que dão oportunidade de certos parvinhos andarem para aí a brincar com ela.

Eu sou um parvinho, portanto...

Já repararam no poço de contradição que é a expressão, ou insulto vá: ORDINÁRIO DE PRIMEIRA?

Analisemos esta simpática expressão.

Segundo o dicionário Priberam on-line alguns dos significados de ORDINÁRIO são: normal, comum, vulgar; que não se salienta, mediano.

Já a expressão DE PRIMEIRA tem o significado de algo que é excepcional, de alta qualidade, fora de série, extraordinário. Utilizando o mesmo dicionário on-line descobrimos um exemplo flagrante para o singnificado de extraordinário: "que não é ordinário".

Portanto, meus caros e minhas queridas, chegamos à conclusão que um ORDINÁRIO DE PRIMEIRA é alguem "que não se salienta" mas que é "fora de série". Como? Eu não sei.

Em suma e para rematar, um ORDINÁRIO DE PRIMEIRA é um ORDINÁRIO QUE NÃO É UM ORDINÁRIO.

Aos incautos, eu avisei-vos lá em cima.

Cumps

João de Almeida

Falando Estrangeiro #1

2008-11-02T18:51:00.006Z

Acho que já era tempo de este blog fazer algum serviço público.

Sendo assim, achei por bem dar alguma aulas de estrangeiro aos meus leitores.

Como toda a gente sabe, o estrangeiro é a língua falada pelos americanos. O estrangeiro viria a ser importada mais tarde para a Inglaterra mas com tom bastante mais gay. Hoje em dia o estrangeiro é falado em países como a América, Inglaterra, Gales, Escócia, Reino Unido, Grã-Bretanha, Austrália e agora também nos filmes do Leonel Vieira, também conhecido por Leonel "Tarantino-Wannabe" Vieira, ao que parece.

Para começar com a vossa instrução no domínio da língua estrangeira analisemos a capa da revista do semanário Sol - a Tabu - que eu estive a ler há momentos na casa de banho.

Em PORTUGUÊS:

"NÃO GOSTO QUE MANDEM EM MIM"

Em ESTRANGEIRO:

"I DON'T LIKE PEOPLE TO SEND IN ME"

Espero que analisem esta tradução atentamente. Parece que nos estabelecimentos tipo WallStreet Institute ou British Council se paga uma pipa de massa por informação como esta. Aproveitem, caríssimos, aproveitem toda esta sapiência!

Cumps,

João de Almeida

Comida demasiado bonita

2008-10-27T23:26:00.009Z

Sinceramente, pratos bonitos metem-me medo. Ou melhor, acho que me deixam intimidado, pouco à-vontade.

Imaginemos vamos a um restaurante, por exemplo, sei lá... Olha! O Quim dos Ossos! Imaginemos então que vamos ao Quim dos Ossos e nos servem um dos seguintes pratos com todo o requinte que é conhecido do Quim dos Ossos:

Este:

Ou este:

Ou mesmo estas sobremesas (pelos menos no site de onde tirei a imagem diz lá que são sobremesas):

Agora eu pergunto: Mas como é que esta merda se come?!

Quer dizer, por onde começar?

É que parece que isto não se pode comer para não estragar o arranjinho. Imaginem o peso na consciência de alguém a comer estas autenticas obras de arte moderna avant-garde xpto, "epá... tadinho do chef que teve 3 horas a fazer uma escultura com ervilhas e agora venho eu e lixo isto tudo numa amálgama chamada bolo alimentar... mas eu tenho tanta fome pá!"

Dizem que "os olhos também comem". Tá bem! Mas depois de a primeira garfada ter desmoronado uma torre feita de aipos e alho-francês e ter espalhado toda a cobertura da torre composta por azeitonas pelo prato todo, como é que é?

É que isto de "os olhos também comem", na alta cozinha, só dura até vir uma faca e garfo feitas gruas demolidoras e destruírem tudo!

Oh Quim, era um prato de iscas para mim, sáchabor!

Cumps,

Sai-me Daqui

Jeff Buckley vs James Franco

2008-10-05T18:21:00.006+01:00

Andava eu à procura de um album musical para colecção quando vejo num blog a mítica capa do grande album Grace do saudoso Jeff Buckley e penso: "Porra, este gajo era mesmo parecido com o James Franco".
Numa rápida pesquisa descobri que James Franco é mesmo falado para interpretar Jeff Buckley num possivel biopic do "cantautor".

Vejam lá as parecenças óbvias:

JEFF BUCKLEY

JAMES FRANCO

Cumps,
João de Almeida

O MOMENTO DA VERDADE!

2008-09-30T01:38:00.005+01:00

Eu confesso, tenho medo do Momento da Verdade da Teresa Guilherme.

Um programa como este só pode ser visto sozinho!

O medo que eu tenho deste programa deriva de uma simples e singela hipótese que é a seguinte:

E SE ALGUÉM COM QUEM ESTIVERMOS A ASSISTIR AO PROGRAMA SE LEMBRA DE PERGUNTAR: "E TU?"

Estamos TRAMADOS!

Se respondemos a verdade, estamos lixados!
Se mentirmos, temos peso na consciência!
Se nos recusamos a responder, a pessoa que perguntou "E TU?" vai pensar que dariamos a pior resposta possível!

É um beco sem saída onde eu tenho medo de entrar...

Cumps,
João de Almeida

O regresso do Peixe

2008-09-28T03:51:00.002+01:00

Prontinhos para mais parvoeira com o peixinho?

Água vai!

Um peixe que se sente muito em baixo é um... PEIXÔXO!

Peço desculpa a todos...

Cumps,
João de Almeida

O verdadeiro significado da UPS

2008-09-25T16:39:00.002+01:00

Há uns largos tempos, vi na A1 a passar uma carrinha duma empresa mundialmente conhecida de entregas expresso, a UPS.

Na altura, pensei: "Estes gajos não vão ter sorte em Portugal..."
Porquê?
Porque não me parecia que uma empresa portuguesa confiasse a entrega dos seus materiais a uma empresa chamada UPS, que traduzido para português macarrónico quer dizer "OOOPS!", que por sua vez traduzido para bom português quer dizer "Foda-se, caralho!"

Estava enganado.

Ontem recebi uma encomenda por meio da UPS e todo o meu entendimento do nome dessa empresa mudou.
Eu na verdade estava contente com a encomenda que recebi e não poderia estar a pensar em "Oops, foda-se, caralho!"
Então, algo me atingiu como um relâmpago: E se eu tenho estado a ler UPS mal toda a minha vida? UPS, é americana, os americanos falam inglês e espanhol (pelo menos uns mais escuros e de bigode), portanto, eu tenho que ler UPS em inglês!
E o que é que significa UPS em inglês?

UPS em inglês singnifica: "Iupiii, YES!"
E toda a gente sabe que "Iupii, Yes!" em português significa... "Buéda Nice, Fosga-se!"

A UPS tem e terá grande sucesso em Portugal.
E a mim ninguém me convence do contrário!

Cumps,
João de Almeida

O Vendedor Chato

2008-09-13T04:23:00.006+01:00

Este estaminé tem muito pouco de auto-biográfico, mas hoje dei a melhor resposta da minha vida a um vendedor chato.

Ora bem, isto passou-se entre o dia 11 e o dia 13 de Setembro, há quem lhe chame dia 12, mas eu cá não entro em modas parvas... Portanto, o dia entre 11 e 13 de Setembro corresponde à celebração do dia em que eu cortei relações com a placenta da minha mãe, também há quem diga que é o dia do meu aniversário, mas eu já disse que não entro em modas parvas.

Acontece que o telefone cá de casa tocou de tarde e eu alcancei-o primeiro pensando que se tratava de uma chamada de felicitações pelo feito ocorrido anos antes. Muito me enganei, pois do outro lado da linha estava um senhor vendedor com uma péssima dicção e voz para o seu ofício que começou por dizer que trabalhava para empresa "tal" cujo nome nunca percebi por causa daquela dicção fraquinha do senhor e perguntou se eu podia "responder a um pequeno inquérito". Nesta altura eu pensei: "Já que estou com o telefone na mão, deixa cá ver se as perguntas são interessantes", que é basicamente o mesmo que pensar: "Vou-te aldrabar tanto..."

E foi mais ou menos assim:

Pergunta: O senhor costuma ter quantos meses de férias?
Resposta: Três, no verão.

Pergunta: Onde costuma passar férias?
Resposta: Vou sempre para fora do país. (já começo a aldrabar)

Pergunta: Conhece o Algarve?
Resposta: Pouco. Só conheço o caminho até ao aeroporto. (continuo a aldrabar)

Pergunta: E conhece o sul de Espanha?
Resposta: Não. Só conheço as ilhas. (nesta altura já estava a pecar perante Nosso Senhor Jesus Cristo)

Depois disto, a alminha que me estava a fazer perguntas transforma-se em vendedor, tendo eu depreendido que o inquérito era só um isco para vender, e diz: "A nossa empresa "tal-e-coisa" (continuei nem perceber nada) em parceria com a "não-sei-quantos" (nada percebi) quer-lhe oferecer uma viagem a Marbella!" e meu amigos, é nesta altura que eu dou o melhor «vai à merda» da minha vida, respondendo assim ao vendedor: "Ó amigo Marbella? Para mim só dá de Seychelles para cima!" e desligo.

Isto é classe!

Cumps,
João de Almeida

Separados à nascença?

2008-09-11T20:06:00.007+01:00

Não quero estar para aqui a levantar falsos suspeitos mas... Lá que são parecidos lá isso são!

Deixo às respectivas famílias a chegada a conclusões.

Cumps,
João de Almeida

Iogurtes Danone Activia

2008-09-07T18:40:00.008+01:00

Falemos de iogurtes.

Penso que já todos conhecem os anúncios dos iogurtes Danone Activia. Aqueles em que aparece a sô dona Fátima Lopes num sofázinho verde no meio da rua, junto a monumentos importantes, a falar com outras mulheres anónimas sobre a maravilha que é comer os iogurtes Danone Activia.

Todas as professoras e professores de Língua Portuguesa de Portugal deviam obrigar os alunos a ver esses anúncios para perceberem o que é um eufemismo.
Sejamos francos, aqueles iogurtes servem para fazer cagar mais e melhor!
No entanto, as conversas das senhoras são sempre, mais ou menos, deste género:

"Sentia-me inchada... Desconfortável. Mas depois tomei Danone Activia regularmente e senti-me mais aliviada!"

"Pois é! Era aquela sensação de inchaço e aquele mal-estar. Mas agora sinto-me lindamente! Como se eu fosse um relógio!"

E eu agora pergunto aos senhores da Danone:
E os homens? Não têm direito a ter dificuldades no trânsito intestinal? Porque é que só as mulheres é que podem ter uma setinha na barriga a indicar o caminho ao cocó?

Acho que se deviam colocar homens a fazer estes anúncios!
E seria mais ou menos assim:

"Antigamente sentia a barriga tão cheia que parecia que tinha comido 3 cabritos... E sentia a tripa a remoer cá por dentro. Mas desde que tomo Danone Activia regularmente, eu cago que é uma alegria!"

"Pois é! Era aquela sensação de querer mandar uma bufa e nem isso conseguir... Mas agora sinto-me lindamente, mando puns a toda a hora e em qualquer lado. Parece que o meu rabo toca a tuba!"

Pronto, era só isto que eu queria dizer.

Cumps,
João de Almeida

É MILAGRE!

2008-09-03T14:35:00.004+01:00

Meu caros, não é treta!

Há gente que vê a Virgem Maria em panquecas e bolachas!

A mim, apareceu-me uma cara estúpida a rir-se no meu café.
Isto é verídico!
Para os interessados em saber, o fenómeno teve lugar no café do Matoso em S.Silvestre na noite de 2 de Setembro.

Para os interessados em peregrinações, aqui ficam as informações necessárias:

Para se chegar ao café do Matoso é só apanhar a estranhada nacional 111 a caminho de Montemor-o-Velho e entrar na primeira entrada de S.Silvestre, seguir as placas para o centro de saúde e encontrarão o café do Matoso. É também importante referir que o café é 0.55€ e a mini é a 0.70€ e há pão quente ás vezes.

Aqui está a prova do fenómeno!

Cumps,
João de Almeida

Descarga de estupidez

2008-08-28T23:15:00.007+01:00

versão peixe de Mariano Gago

Eu disse que a estupidez ia voltar...

Estava eu ali deitado a ouvir música da boa e tive a seguinte descarga de estupidez:

Um peixe com muita paciência é um... PEIXORRENTO!

Peço desculpa a toda a gente que acabou de ler isto.

PS: A música era Bunz dos Plaid.

Cumps,
João de Almeida

Tenho medo da Massimo Dutti!

2008-08-28T15:54:00.004+01:00

Poucas coisas me intimidam mais que vendedoras de lojas de roupa cara.

Dou-vos o exemplo da Massimo Dutti (mas qualquer loja com a roupa decentemente arrumadinha é de desconfiar):

Mal entramos somos gentilmente cumprimentados e todos os vendedores se colocam à nossa disposição. Apesar de todos gostarmos de ser bem tratados, torna-se algo constrangedor receber tanta atenção só para ir ver uns preços... Logo aqui sinto culpado por fazer com que as senhoras e os senhores trabalhem em vão e por causa desse sentimento de culpa muita gente sente-se compelida a comprar algo só por causa da "chatice". O problema é que mesmo sem clientes nenhuns parece que estamos a fazer com que os vendedores percam tempo precioso. Sim! Porque estar de plantão à porta e conseguir não adormecer é tempo precioso! É chato...

Mas o pior nem é isto.

O pior mesmo é que os vendedores e vendedoras de lojas caras têm sempre um aspecto muito mais "cool" que nós, eu nos leva a pensar que estão num nível de compreensão estilística superior ao nosso. Afinal, eles trabalham com roupa todos os dias.
O que nos leva até ao "olhar"....
Aquele olhar que nos segue pela loja e nos vai lançando sorrisos tem uma forte componente de julgamento silencioso que nos faz sentir como aqueles bebés que vão tentando enfiar as formas certas nos buracos certos e vão olhando para o olhar dos pais para ver se estão a fazer merda ou não à medida que aproximam determinada forma de qualquer buraco. Nós fazemos o mesmo, só que em vez de tentarmos acertar nas formas, aproximamos a mão de um cabide e tentamos perscrutar algum tipo de reacção naquele olhar inquisidor que nos faça avançar, ou desistir daquela peça de roupa...
De modos que, no meu critério de escolha de lojas o primeiro ponto de eliminação é o seguinte: Recebo mais atenção nesta loja que num show-room dum concessionário da Auto-Sueco? Se sim, dispenso a loja. Se não, ok, posso entrar.

E para a ajudar à festa, as lojas têm todas um aspecto tão bom que parece que estamos a entrar em casa de alguém de bem e que devemos portar-nos bem, com etiqueta! E passado uns minutos começamos a entrar em paranóia porque começamos a pensar quando é que servem o jantar e já estamos a pensar que vamos ter meia dúzia de pratos e copos todos diferentes e mais dúzia e meia de talheres também todos diferentes e não sabemos utilizar nenhum!

Cumps!
João de Almeida

BEST OF FANÁTICAS TOKIO HOTEL

2008-08-23T14:44:00.004+01:00

Apesar de já terem passado uns meses desde que aqui postei o polémico prémio "Eu pareço mais uma mulher que tu" em que o Bill Kaulitz estava nomeado, parece que as fãs Tokio Hotelianas não se cansam de defender o seu menino.

O tópico continua quente e tem motivado reacções por parte das fanáticas, que para nosso gáudio se têm expressado através de comentários muito inspirados.

Com tanto material e a pedido de várias famílias (sim, as famílias juntam-se à volta do computador para ler esta merda) resolvi elaborar um BEST OF das pérolas literárias das fanáticas dos Tokio Hotel. A verdade é que nunca me ri tanto a ser insultado e por isso tenho que partilhar isto com quem se dá ao trabalho de escrever "www.rapador.blogspot.com" num browser.

Começamos com a Carol que tem um comentário de grande nível:

"HO OTARIA\O DE MERDA eu sou a carol
N SEI SE ES GAJA O GAJO E TMM N KERU SABER

EU SEI K TENX MT INVEJA DO BILL
MAX TENHU K TE DIXER IXTO

SE ES GAJO:TENX MT INVEJA DO BILL PK ELE TEM MILHOES DE GAJAS ATRAS DELE
VAI TE FODER CABRAO DE MERDA TU NUNKA VAIS SER CM O BILL E O BILL É MAIX MAXO K TDS OS HOMENS DAKI
VAI-TE FODER CAVALO DO CRL

SE ES GAJA:VAI FUDER A PUTA DA TUA IRMA KRIAS É K O BILL TE AGARRA-SE
MAX IXU NUNKA VAI ACONTECER PUTA DO CRL

E PUTAS E CAVALOS DO CRL SE O BILL FOSSE MULHER N TAVA NOMEADO PRA HOMEM MAIX SEXY DO MUNDOOOOO

PEIMMMMMMMMM^"

Obrigado pela participação Carol! O teu comentário foi de uma brutalidade muito apreciada. Ficamos todos à espera de mais comentários teus.

A próxima é alguém que assinou como "Não Interessa", mas digo-vos que esta fantástica enumeração de pontos por parte da Não Interessa, interessa e muito. Reparem:

"Vaca, boi, bicha, ou o que tu sejas!

1º: O Bill não é uma gaja, nem se parece com uma. -.-'

2º: O Bill é muito mais homem que alguns que andam por aí (caso sejas do sexo masculino, é muito mais homem que tu). -.-''"

3º: A pessoa que escreve estas cenas, ou é estúpido, ou é boi gay (ou vaca lésbica)burro, etc."

Reparem como no final a Não Interessa nos deixa escolher o insulto que quisermos, temos então o "estúpido", "boi gay", "vaca lésbica" e um inédito "etc" que pelo que eu depreendo nos dá a hipótese de escolher um insulto que não esteja nessa lista. BRILHANTE!

Por o melhor comentário vai para, a incontornável, a espantosa, a muito subtil, FILIPA KAULITZ! Vejam e chorem:

"qual é o voço problema contra o Bill?? esta merda de vlog nao é mais nem menos do que o caralho d´um blog onde otários manifestam a sua inveja para com o Bill......

e os estupido que penssa que é bom do paneleiro que fez a merda do blog ainda nao me respondeu qual é o seu problema (em relação ao Bill)!! e que para estar sempre a critica-lo deve ter um problema qualquer s não ser que seja mais tono do que eu penssava e como não tinha nada para fazer decidiu falar mal das pessoas???!!!!???!!!!!

e ja agora... qual é o teu problema em relação aos góticos e emos ????? mas olhem eu posso ter muitos erros ortográficos e falar muito mal (na voça opiniao) mas tenho mais inteligençia que voçes.. pois eu nao julgo as pessoas só por nao gostar do seu estilo nem critico os que não conheç0!!!!!!!!!!!!

e para voça grande cultura geral eu dou uma informação: o Bill não é emo.... ele tem o seu proprio estilo!!! nota-se mesmo que nem sabesm o significado disso!!!!

Ich lièbe Bill Kaulitz Trüper für immer...."

Digam lá que já não sentiam saudadinhas da Pipinha...

Cumps,
Sai-me Daqui

Assassinado a sangue-frio!

2008-08-12T13:39:00.004+01:00

ASSASSINADO A SANGUE-FRIO

Este bem podia ser o título de qualquer noticia, em qualquer jornal, sobre qualquer assassinato e tudo seria normal.

Mas digam-me, desde quando é um espanto um assassinato a sangue-frio? Tem havido por aí muitas mortes sem ser a sangue-frio?
O que me espanta é que toda a gente diz: "Ah coitadinho, que brutalidade, foi assassinado a sangue-frio." como se isso fosse uma coisa muito fora do vulgar.

Acho que uma verdadeira notícia e algo de verdadeiramente espantoso seria um assassinato que não fosse a sangue-frio.

ASSASSINADO DEPOIS DE LEVAR UMA ANESTESIA LOCAL

Não era um título muito melhor? Não seria uma verdadeira notícia? Algo fora do normal?

Eu sinceramente acredito que haja por aí certos bandidos assassinos que levam sempre uma anestesia para não assassinar a sangue frio:

"Meu senhor, vou ter que o assassinar por isto, isto e isto. Como é que fazemos? Anestesia geral ou basta um sprayzinho anestésico local? É que isto de matar a sangue-frio é uma brutalidade..."

Tenho a certeza que há destes assassinos simpáticos, mas ninguém sabe onde eles andam. Deve ser como os explicadores que passam recibos...

Que los hay, los hay!

Cumps,
Sai-me Daqui

PS: Estas considerações foram despoletadas na minha mente depois de ter visto o Wanted, um filme de acção non-stop, em que um personagem, lá para o inicio, diz muito chocado: "O teu pai foi morto a sangue-frio!"

O SEGREDO!

2008-07-13T12:33:00.007+01:00

O que não é segredo nenhum é que o livro de Rhonda Byrne, O Segredo, domina os tops de venda de quase todos os vendedores de livros, sendo que a única a fazer-lhe frente é a autora "pop" portuguesa e exemplo frustrado de emancipação, Margarida Pinto Rebelo - comprovem aqui alguns tops das lojas mais conhecidas:

O que é O Segredo?

O Segredo é um livro de auto-ajuda que leva o leitor a atingir os seus sonhos. A própria contra-capa do livro (sim, tenho-o aqui comigo, mas ninguém sabe de onde ele apareceu) diz que: "«À medida que descobrir O Segredo, ficará a saber como pode ter, ser, ou fazer tudo aquilo que deseja. Descobrirá a verdadeira magnificência do que o espera na vida.»"

Diz ainda que: "O Segredo, antigo de séculos, foi compreendido por algumas das pessoas mais importantes da história: Platão, Galileu, Beethoven, Edison, Einstein, bem como outros inventores, teólogos, cientistas e grandes pensadores."

No site da Fnac diz-se que o livro já vendeu mais de 3,5 milhões de cópias só nos Estados Unidos e, se em Portugal está nos tops de vendas, é sinal que já vendeu uns bons milhares por cá.

Com tanta gente a ficar a saber d'O Segredo, há questões que se impõem e me fazem uma certa comichão cerebral:
Não deviamos ter agora pelo menos 3,5 milhões de génios nos Estados Unidos e mais uns milhares em Portugal?
Onde é que andam os novos milionários? Onde é que anda o novo cientista que descobriu a cura para a SIDA? Onde anda o novo Beethoven? Onde está o inventor da energia limpa e barata?

Eu acho que está tudo na mesma.

Se eu lesse um livro que me revelasse como atingir a "verdadeira magnificência" do que me espera na vida eu esperaria ficar no minimo milionário!

O que me leva a crer que:
As pessoas que lêem O Segredo não têm ambição nenhuma... Ou então o livro é uma palhaçada.

A mim conforta-me o facto de pelo menos uma pessoa já ter de certeza ficado milionária com a ajuda deste livro - Rhonda Byrne, a autora do livro.

Há mais!
Na contra-capa também é dito que "O Segredo foi transmitido ao longo dos séculos, cobiçado ao mais alto nível, escondido, perdido, roubado e comprado por somas exorbitantes."
Então e agora vendem O Segredo - essa reliquia tão antiga, cobiçada e valorosa - pela módica quantia de 14,00 € menos 10% sobre preço de autor que fica por 12,60 € na FNAC?
Se eu tivesse pago uma soma exobitante pelo Segredo, ficava no minimo chateado...

- Ó Tó Zé! Comprei ali O Segredo num alfarrobista que me vai fazer ficar rico, ou então vai-me fazer inventar uma merda tão importante que fico rico de qualquer das maneiras! Custou-me 25 mil euros... Daqui a 10 anos começo a ter retorno do investimento! Uma relíquia digo-te eu! Uma relíquia!
- Epá... Ó Luís Miguel, porque é que não foste à FNAC?

Para terminar o texto que já vai longo, deixo-vos com a dedicatória do livro que está ao nível do mais refinado panfleto propagandistico de Testemunhas de Jeová:

Dedicado a Si

Que O Segredo traga amor e alegria
a toda a sua existência.

É o que desejo para si,
e para o mundo.

Cumps,
Sai-me Daqui

2008-07-02T18:10:00.002+01:00

Há quem diga que a minha caligrafia é feia e não se percebe daquilo que eu escrevo.

Ás pessoas que me têm dito isso ao longo da vida - mãe, pai, prof da 1ª classe, prof da 2ª classe, prof da 3ª classe, prof da 4ª classe, profs do 5º ano, profs do 6º ano, profs do 7º ano, profs do 8º ano, profs do 9º ano, profs do 10º ano, profs do 11º ano, profs do 12º ano, doutores do 1º ano e doutores do meu outro 1º ano - eu digo:

A minha caligrafia não é feia nem desleixada. A minha caligrafia é ENCRIPTADA!

Embrulha!

Cumps,
Sai-me Daqui

Êxodo para a Figueira

2008-06-29T17:02:00.003+01:00

Chegou o verão a Coimbra!

Como é que se nota?

É que já começou o êxodo para a Figueira da Foz.

Esta é a altura do ano em que a cidade de Coimbra é praticamente transladada para o litoral. Andar pela noite da Figueira da Foz por esta altura é uma permanente sensação de déjà vu em que vemos exactamente as mesmas pessoas que vemos quando estamos em Coimbra...

Pergunto-me se os habitantes da Figueira da Foz não serão uma espécie de caseiros da cidade que tomam conta dela durante o Inverno para depois o pessoal de Coimbra ir para lá gozar o verão. É que sinceramente, das vezes que já fui à Figueira da Foz, nunca conheci nenhum habitante dessa bela cidade litoral, no entanto já conheci uns quantos em Coimbra. Parece que desaparecem magicamente durante o verão... Se calhar são elfos!

Aqui vai uma ideia megalómana e acima de tudo parva:
Não era giro construir uns carris gigantes debaixo de Coimbra que na altura do verão transportassem a cidade inteira para o litoral? É que era praticamente a mesma coisa!

Cumps
Sai-me Daqui

Modern Talking vs Luis Manuel

2008-06-26T18:07:00.002+01:00

Bem, isto é algo que nunca mostrei aqui no meu estabelecimento.

É um vídeo que eu fiz que mostra a versão portuguesa do estrondoso hit que foi "Brother Louie" dos Modern Talking.

A versão Portuguesa é assinada por esse furacão da música nacional que é Luis Manuel. Reparem como o coro feminino parece retirado directamente dos melhores ranchos folclóricos. Aqueles agudos não enganam ninguém!

Cumps,
Sai-me Daqui

A frase preferida dos preguiçosos!

2008-06-20T14:59:00.006+01:00

Fernando Pessoa, esse individuo que todo ele era mais que um individuo, a personificação da multi-culturalidade, escreveu um dia a seguinte frase:

"Deus quer, o homem sonha, a obra nasce."

Esta é a frase que se tornou na preferida dos preguiçosos. Quase como um lema de vida.

Um preguiçoso a falar:
- Eh pá! Tenho que entregar 3 trabalhos para a faculdade e amanhã tenho frequência e ainda não estudei nada... Tenho mesmo que ir dormir e tentar sonhar que tenho isso tudo feito. Que chatice! Que trabalheira!

João Jardim a trabalhar arduamente. A obrar!

Era bom não era?

Cumps,
Sai-me Daqui

O significado do número 11367

2008-06-19T13:29:00.004+01:00

Muita gente me tem perguntado qual a importância do número 11367, pelo que me vejo na obrigação de explicar aos leitores do blog a minha relação com este número (não é que alguém tenha nada que saber das minhas relações).

Eis a explicação:

O número de minha casa é o 130.
Quando eu estava no 10º ano, era o número 14 e tinha 15 anos (coincidência a mais?).
No meu primeiro exame de Química no 12º obtive 4 valores que depois subi para 11.
O meu número de telemóvel acaba em 87 (para mim não há coincidências...)
Ontem foi dia 18.
Há 3 meses, estávamos no 4º mês do ano se começarmos a contar para trás a contar com o 6º mês que é o mês em estamos agora (como vêem, está tudo ligado num plano cósmico superior)
12 meses depois de eu ter nascido eu completava 1 ano de idade.
Existem mais que 11040 células no corpo humano.

Agora vamos lá ás contas:

130 + 10 + 14 + 15 + 12 + 4 + 11 + 87 + 18 + 3 + 4 + 6 + 12 + 1 + 11040 = 11367

Como podem ver, não existem coincidências...

Cumps,
Sai-me Daqui

Estamos lá quase!!!

2008-06-15T23:22:00.008+01:00

Este blog está quase a atingir a marca dos 11367 visitantes!!!

Cum caneco!

Cumps,
Sai-me Daqui

SALVEM O TRAMOÇO!

2008-06-12T01:12:00.013+01:00

Esta semana saiu uma breve notícia no suplemento VisãoSETE da Visão quee dá conta da possibilidade do "tremoço" (como lhe chamam) ser uma Nouvel Food (seja lá o que isso for)...

Vejam aqui a pequena peça que eu me dei ao trabalho de digitalizar:

Se não conseguírem ler, cliquem na imagem

Meus amigos eu digo que isto é um ATENTADO!

ATENTADO!

O Tramoço não é, nem poderá nunca ser, um produto para vender em mercearias gourmet, cujo valor gastronómico dos produtos é tão mais elevado quanto maior for o seu preço! O Tramoço, não pode ser um pitéu para paladares elitistas e refinadissimos para quem só existe comida que venha apresentada sob forma de esculturas exóticas em pratos gigantes de desing!

Não pode!
E Porquê?

Porque o Tramoço não quer!
O Tramoço é das tascas, dos cafés da aldeia, é do café Central e do café do Matoso e até do café do Aires, que segundo o Bruno Aleixo, se engana nos trocos a favor dele próprio. O Tramoço é da Mine, é do Fino (imperial no sul) e das grades mal arrefecidas! O Tramoço é do estudante teso! É dos bailes e romarias! O Tramoço é do pimba! É das velhas feias a vendê-lo em alguidares não inspeccionados pela ASAE!

O TRAMOÇO É DA MALTA! O TRAMOÇO É DO POVO!

Elevar o Tramoço a produto gourmet é roubar-lhe toda a sua identidade. Seria como se o baile da minha aldeia deixasse de ser festejado no terreno adjacente à igreja e fosse realizado dentro do Vinyl ou no BBC. Pior! Seria como se fosse a Maya a organizar o baile da minha aldeia em vez do mordomos que andam de casa em casa com um saco de pão a vender os livres-trânsito!

Senhores da Visão:
1 - O Tramoço não se importa de ser servido num pires de chávena de café! Muito menos quem o come!
2 - Quem come Tramoço, está-se marimbando para se o Tramoço tem cálcio, ou vitaminas, ou se engorda, ou se tem o elixir da vida! A única coisa em que o "comedor de Tramoço" pensa é na próxima Mine!

O Tramoço não é só um aperitivo meus senhores! O Tremoço é toda uma instituição, um ícone da cultura popular portuguesa! Tirá-lo dos pires da chávena do café é matar cultura!

NÃO DEIXEM MORRER O ESPÍRITO DO TRAMOÇO!

Bill Kaulitz já cá anda há muito tempo!

2008-06-05T08:59:00.003+01:00

Meus caros, pelos vistos o nosso bom amigo Bill Kaulitz é bem mais velho que aquilo que pensavamos e, sendo assim, aumentam as hipóteses de ele ser um ser de outro planeta, vulgo E.T.

Vi este vídeo de Michael Jackson no outro dia no VH1 (que outro canal ainda passa Michael Jackson?) e reparei que o Bill Kaulitz andava para ali de um lado para o outro mascarado de Eduardo Mãos de Tesoura a tocar guitarra. Foi facilmente reconhecível pelo seu característico penteado que, pelos vistos, já usa desde o final dos anos 80 como atesta este videoclip.

Portanto minhas queridas fãs dos Tokio Hotel, o Bill Kaulitz é já um homem velho que se disfarça de rapazinho novo só para comer meninas pequeninas... O que, aliás, não me choca nada tendo em conta as companhias com que ele andava metido nos anos 80 [Michael Jackson]...

Vejam tudo aqui:
(lá para o fim o Bill aparece com muito mais frequência)

A propósito, esta música é chama-se Dirty Diana. Conhecendo o Michael como todos conhecem, eu diria que fala sobre uma menina de 5 anos chamada Diana que era "dirty" porque não lavava os dentes antes de ir para a cama.

Cumps,
Sai-me Daqui

A primeira impressão é a mais importante

2008-05-31T22:05:00.004+01:00

Hoje fui a Lisboa, mais propriamente à ETIC, e reparei como o cartão de visita de Lisboa é grandioso.

Lisboa atrai gente porque é uma cidade que se sabe valorizar... Lisboa não és burra não! Deixas os bairros degradados e pobres e as ruas imundas lá no centro para ninguém ver.

No entanto entrar em Lisboa é como uma sensação de "Uaaaaau!" que se estende em alguns quilómetros. É claro que não põe logo tudo ao mesmo tempo... Lisboa não és burra não!

Primeiro é a portagem: "Ena pá! Tanta faixa! Uaaaaau..."

Logo a seguir é a publicidade gigante de lingirie feminina da Tripuph: "Enaaa pááá! Tão grandes! Uaaaau..."

Depois um aeroporto: "Ena pá! Tantos terminais... O A, o B... Uaaaaaau..."

Entretanto passamos pela guitarra gigante de publicidade ao Rock in Rio: "Ena pá! Viste o concerto da Amy? Uaaaaaaau..."

Mais à frente dois estádios: "Ena pá! Que paneleirice verde e amarela é esta? Já existem ecopontos tão grandes?" e "Ena pá! Que estádio este em tons vermelhos! É mesmo imponente! Uaaaaaau...."

Já os cartões de visita de Coimbra, são um bocado diferentes.
Na entrada mais a oeste de Coimbra:

As cabanas, ou bungalows, dos ciganos: "Ena pá, tanta carrinha velha e tanto BMW novo junto..."

Logo a seguir, a estação de comboios Coimbra-B: "Ena pá, que estação tão velha, tão feia e tão suja... Olha ali um gajo a meter prá veia..."

Na entrada norte de Coimbra para quem vem da auto-estrada, o cenário não é melhor: "Ena pá, que estrada tão cheia de buracos, olha tantas prostitutas gordas e feias sentadas em cepos a ler a Ana + Atrevida..."

Repararam como em Coimbra não há nenhum "Uaaaaau" de contemplação?

Se Coimbra quer evoluir, tem que colocar o que é bom logo à entrada e o resto no centro. Portanto, vamos lá transladar a Universidade para perto da saída da auto-estrada! Há muito terreno vago na entrada sul, em Taveiro!

Cumps,
Sai-me Daqui

PS: Eu adoro Coimbra e AMO a minha aldeia!

Sem som podemos fazer tudo!

2008-05-29T05:30:00.005+01:00

(deixem carregar o gif animado, vale a pena e ajuda-vos a perceber)

É muito fácil perceber o que é que o Ricardo Rocha disse. Até uma criança consegue desvendar sem esforço que ele diz, aliás, como bom homem do norte que é, "Fodass*, caralh*!".

Uma criança chega lá facilmente e é precisamente aí que eu quero chegar.

Estas imagem são recorrentes durante toda a temporada futebolística do nosso país. Passam em pleno horário nobre.

A questão é que estas imagens passam sempre sem som e é isso que no meu entender dá a legitimidade de as passar em horário nobre. Mas convenhamos, toda a gente sabe muito bem e não precisa de som nenhum para saber que palavras saíram daquela boca. Logo, ter som ou não ter é a mesma coisa. A mensagem não deixa de passar.

Isto leva-me a pensar, e isto nem sempre corre bem e costuma ser perigoso...

Então, se se podem passar palavrões em mímica labial em horário nobre e à vontade, para quando os filmes pornográficos sem som a seguir ao Telejornal? É que se o Ricardo Rocha pode dizer as obcenidades que quiser em horário nobre porque não tem som, as televisões também devem poder passar filmes pornográficos desde que não tenham som.

"Caro telespectador fique na nossa companhia, já a seguir passamos o filme Super Leiteiras 2 que está em 1º lugar top de aluguer do clube de vídeo de Ançã e logo a seguir mais um capítulo da sua novela da noite. Deixe-se ficar connosco."

Cumps,
Sai-me Daqui

MOONSPELL, o orgulho nacional!

2008-05-27T02:34:00.005+01:00

Vem aí o Rock in Rio. O maior festival brasileiro de Portugal!

Como é costume, o RIR, vai ser uma chuva de estrelas cadentes da música internacional e não só. É que este ano vai haver uma estrela decadente, não é Amy? Mas lá que brilha, lá isso brilha!

Como também é costume, estas estrelas são fazer exigências meio lunáticas (estas figuras de estilo cósmicas tão a sair bem).
Podemos constatar que quase todas as grandes estrelas internacionais fazem pedidos estranhos e parece que tentam todos ver quem é que faz o pedido estranho mais original. Vejamos alguns dos pedidos:

Lenny Kravitz:
- Contentores para separação de lixo no camarim, palco e backstage
- Seis a oito ementas de restaurantes portugueses que estejam abertos durante a madrugada, para encomendar comida

Rod Stewart:
- 24 Bolas de futebol
- 100 Toalhas
- Duas Limousines
- Um secador de cabelo

Amy Winehouse:
- Especifica a marca dos vinhos e o ano da colheita
- Canecas de porcelana chinesa

Tokio Hotel:
- Um camarim próximo do palco, mas não na área de camarins
- Muitos doces: bolos, chocolates, bombons e gomas com a forma de ursinhos
(eu já nem digo nada, tirem as vossas conclusões....)

E finalmente temos o orgulho deste país!

OS MOONSPELL!
Estes meninos conseguiram ser mesmo os mais originais em termos de exigencias e manterem-se ao mesmo tempo tipicamente portugueses!

Como?

Assim, eis as suas exigências:

Moonspell:
- Latas de atum
- Uma refeição quente que seja nutritiva, completa e energética

Latas de atum meus caros!!! É genial!

Numa altura em que se espera que a selecção nacional represente da melhor forma o nosso país, chegam os Moonspell e fazem a melhor homenagem que Portugal e os portugueses podiam ter tido.
PEDIRAM LATAS DE ATUM NO ROCK IN RIO!

O Sai-me Daqui especula que no próximo grande festival internacional em que os Moonspell estarão, eles vão pedir, ou melhor exigir, o seguinte:

- Uma auto caravana em vez de um camarim;
- Frango de churrasco e batatas fritas Pala-Pala;
- Um guarda-sol da Olá, Delta, ou dos cafés Nicola;
- Um garrafão de 5 litros de tinto da adega local;
- Um terço (mas invertido) para o retrovisor da auto caravana
- Um tanque de cimento para lavar a roupa;
- Conjunto de talheres de cabo de plástico azul cujos garfos se entortam a cortar o frango.

Cumps,
Sai-me Daqui

Comida de Mãe

2008-05-22T23:16:00.001+01:00

Mas não nos deixeis cair na brejeirice, Ah Man!
Depois do "caso" Kaulitz, tentemos devolver a honra e o bom-gosto (tanto quanto possível) a este blog.

Tentem acompanhar-me.

Geralmente o que vende é bom e geralmente as nossas mães só querem para nós o que é bom. Até aqui todos comigo,
espero.

Num restaurante eu nunca vi gente a comer: pescada cozida com batatinha, ou carapauzinho grelhado com batatinha, ou uns filetes de pescada com arrozinho, nem atum com feijão frade, nem sopinha de espinafres.
Com isto podemos concluir que todas estas comidas são MÁS!
Porquê?
Porque não vendem.

Se é bom vende. Se é mau não vende!

Então... Se é suposto a minha mãe só querer o bom para mim porque é que ela me dá destas merdas!!??

Cumps,
Sai-me Daqui!

Imagens animadas dos Tokio Hotel (com legendas)

2008-05-17T14:40:00.002+01:00

Tal como prometido, aqui vos mostro aquele material precioso com o qual me cruzei num blog de fãs de Tokio Hotel.

Tentem imaginar o Bill Kaulitz a dizer as legendas...

"Ai que estou toda apertadinha para fazer o pipi!"

"Ai credo! Que é isto!?"

"Obrigada públicooo! Vocês são MARAVILHOSAS!"

"Cheguei à secção de mulher e levei TUDO!"

"Então, ele chega-se ao pé de mim e diz «gosto do teu cabelo»! Olha derreti-me toda!»

Cumps,

Sai-me Daqui

Fã raivosa de Tokio Hotel morde este blog!

2008-05-14T21:28:00.007+01:00

Andava eu descansadinho a reunir material para escrever o meu próximo post, quando vejo na minha caixa de e-mail um comentário feito a um post antigo sobre androginia. Não foi preciso pensar mais. Nesse comentário está o meu próximo post.

Meus caros, não sei se se lembram do post que fiz à cerca de um mês em que nomeei 3 personalidades andróginas para o prémio "Eu Pareço Mais Uma Mulher Do Que Tu".

Pois bem, um dos nomeados era Bill Kaulitz, vocalista dos Tokio Hotel.

Eu imaginava, mas não sabia o quão taradas são as fans deste menino...

Aqui vos deixo uma peça literária escrita por uma fã que se auto-intitula Filipa Kaulitz, reza assim:

"a pessoa que fez este blog.... se é uma gaijo : é um boi de merda sem piça que tem inveja do Bill sim porque o Bill é lindo bom e sexy e tem montes de gaijas atras dele... ao contario de ti.... se é uma gaija : é uma puta vadia, uma cona rachada sem piada nem gostos que gostava era de ir para a foda com uma gaijo tipo Bill mas isso numca vai aconteçer porque ele numca iria querer alguem como tu.....
quem é o Boi ou a Vaca que se atreve a comparar o Bill com o Castelo Baranco ( e o 3º gaijo tb foi uma estupidez ter aparecido lá mas quanto a isso nem digo nada pois eu amo o Bill e so o Bill quanto ao 3º gaijinho nao enho nada haver com o assunto...
aproveito para mandar á merda todas as pessoas q deixaram comments a dizer mal do Bill.. a dizer q ele parecia uma gaija e que ele é o que pareçe mais gaija dos tres.......
FODAM-SE!!!!! .|. O Bill é lindissimo tal como é .. com o seu estilo e eu am0.0...... "

E para rematar, caros leitores, a histérica Filipa Kaulitz completa com um segundo comentário em que me manda completamente abaixo! Vejam:

"E ja agora pessoa que fez este blog tem que ser muito Burra.. é que se escreve Tokio Hotel e nao Tokyo Hotel... A pessoas mesmo Burras nao ha????? "

Sim, Filipa Kaulitz, há pessoas mesmo burras!
Já agora, Filipinha, "gaijas" e "gaijos" é sem "i". Eu explico, é assim Pipinha Kaulitz, "gaja" e "gajo".

AMAMOS-TE FILIPA KAULITZ! ESCREVE MAIS!

Por cá todos nós rezamos para que o Bill Kualitz não apanhe outra gonorreia e possa actuar no Rock in Rio, queremos todos saber que penteado é que ele trás!

Cumps,
Sai-me Daqui

P.S.: Ao procurar uma foto para ilustrar este post deparei-me com material dos Tokio Hotel que é a comédia total, postarei daqui a uns dias que este já vai longo... Aguardem que vai valer a pena.

Amo-te Hollywood!

2008-05-12T19:30:00.003+01:00

Não sei se já repararam, mas um dos maiores clichés da história do cinema norte americano e também das séries, é a típica frase:
"She came to Hollywood to be an actress but she ended up being a waitress!"

traduzindo,

"Ela veio para Hollywood para ser uma actriz, mas acabou a servir à mesa!"

Este cliché por si próprio ilustra como deve ser bom viver em Hollywood.
Porquê?

Porque parece que ser empregado de mesa é o mais baixo a que se pode chegar nessa bendita terra! E isso é óptimo!

Num país como o nosso isto seria impossível. Seria mais do género:

"She came to Lisbon to be an actress, but she couldn't and now she's broke and unenployed!"

traduzindo,

"Ela veio para Lisboa para ser actriz, mas não conseguiu e agora está falida e desempregada!"

Não é por acaso que chamam aos Estados Unidos a terra das oportunidades.

Na minha modesta opinião, devíamos mandar todos os desempregados do nosso país para Hollywood para serem actores ou cantores! Deste modo acabávamos com uma das taxas de desemprego mais altas da Europa e ainda ficávamos com uma elite especializada em hotelaria!

Pode parecer que não, mas as estrelas Michelin dão um prestigio do caneco! Pelo menos a Visão e a Única só falam nisso e em Chefs . Julgo até que as estrelas Michelin já são mais importantes que as praias de bandeira azul.
"O meu filho apanhou caganeiras de diversas cores depois de se ter banhado na água do mar, mas a gente comeu um «vols au vents» de camarão, ali no Rei das Febras, que estava um luxo!

Lá em Hollywood isto chama-se uma "win-win situation", todos saem a ganhar!

Tenho a impressão que vamos sair da "crise" graças à elite de pasteleiros, chefs e garçons que aí vem!

Por isso, jovem, se estás sem emprego e não há ofertas, viaja até Hollywood e diz que queres ser actor! É diploma de hotelaria garantido!

Ó Sócrates, anda cá tomar notas.

Cumps,
Sai-me Daqui

Mais uma pergunta pertinente

2008-05-09T17:59:00.002+01:00

A Cruz Vermelha de Cascais, chama-se CRUZ ENCARNADA?

Cumps,
Sai-me Daqui

COMPARAÇÃO!

2008-05-06T14:58:00.007+01:00

O GAME OVER ESTÁ PARA UM JOGO DE VÍDEO,

ASSIM COMO,

A ESTALADA ESTÁ PARA UM JOGO DE SEDUÇÃO?

Cumps,
Sai-me Daqui

A legitimidade das frases feias

2008-04-20T13:11:00.002+01:00

É legitimo um baterista dizer:

"Vou-te dar com o pau até te rasgar as peles!"?

Cumps,
Sai-me Daqui

Dúvidas Pertinentes

2008-04-18T01:23:00.003+01:00

Há quem diga que o meu cabelo tem uma personalidade forte porque é encaracolado.

Se eu lhe aplicar, massajando suavemente o couro cabeludo, um amaciador para cabelos lisos, vou estar a arranjar-lhe uma dupla personalidade? E as pessoas que fazem permanentes?

Não sei. Mas é pertinente!

Cumps,
Sai-me Daqui

Florbela Espanca, a primeia EMO!

2008-04-17T18:14:00.004+01:00

Portugal, afinal estava avançado um século em relação ao resto do Mundo e ninguém soube... até hoje!

Durante o final do séc.XIX e inicio do séc.XX, diversas correntes artísticas, ou movimentos artísticos ou lá o que quiserem chamar, espalharam-se por Portugal. Desses movimentos constam o Romantismo, Modernismo, Dadaísmo, entre outros. Todas estas correntes artísticas chegavam a Portugal com anos e anos de atraso e por imitação do que se fazia no estrangeiro, principalmente em França.

Fomos uns macacos de imitação que ainda por cima imitavamos com muito atraso em relação ao resto da Europa.

No entanto, descobre-se agora que NÓS PORTUGUESES, estivemos um século à frente de todo o mundo!

Apenas hoje, em pleno século XXI, começam a aparecer os EMOS, pessoas extremamente sensíveis e depressivas que passam metade do dia fechados no quarto a escrever poemas, a conjecturar sobre possíveis suicidos e a experimentar o rimel da mãe e da irmã e a outra metade a tirar fotografias artísticas.

Pois bem meus caros, há um século atrás Portugal já tinha alguém assim: FLORBELA ESPANCA FOI A PRIMEIRA EMO! Toma lá, ó franciú!

Florbela Espanca foi mesmo a primeira Emo, ela tentou-se suicidar duas vezes antes de conseguir mesmo (à terceira costuma ser de vez), tinha um aspecto muito "dark" com umas olheiras que ela realçava e escrevia poemas muito, muito depressivos.
Para provar a minha tese, aqui têm duas estrofes de um dos seus belos (são mesmo) poemas:

Ei não gosto do Sol, eu tenho medo
Que me vejam nos olhos o segredo
Que só saber chorar, de ser assim…

Gosto da noite, imensa, triste, preta,
Como esta estranha e doida borboleta
Que eu sinto sempre a voltejar em mim!

Florbela Espanca - Trocando olhares

E também vos mostro:

Toda a noite choraste… e eu chorei
Talvez porque, ao ouvir-te, adivinhei
Que ninguém é mais triste do que nós!

Contaste tanta coisa à noite calma,
Que eu pensei que tu eras a minh’alma
Que chorasse perdida em tua voz!…

Florbela Espanca - Livro de Mágoas

Pensem nisto.

Afinal somos muito mais avançados que aquilo que pensamos!

Cumps,
Sai-me Daqui

Lições para instaurar ditaduras de esquerda! - por BeerDreamTeam membro #3

2008-04-13T12:25:00.004+01:00

Aqui temos a primeira colaboração dum Rapador desta vida que nos rapa e ás vezes nos deixa com frio porque há quem precise de pelo para não ter tanto frio. Ele auto-intitula-se BeerDreamTeam membro #3 e escreveu o seguinte post que é da sua total responsabilidade.

Cá vai disto:

"quando yo era pequeño me gustava mirar las chicas con mis binoculos como Mitch!"

Fantás tico…são as duas palavras que me ocorrem para a mais recente “estratégia” de Hugo Chavez! Já não bastava um programa no horário nobre onde passa o tempo a glorificar o seu regime, agora, o ditador (sim, ditador!) proibiu a emissão de “os simpsons”, e até aqui tudo bem!

O pior vem a seguir!

Para o lugar dos Simpsons, Hugo Chavez decidiu colocar a serie Baywatch – marés vivas!

Ora bem, Hugo chavez proíbe um desenho animado de comédia que satiriza, não só a sociedade, mas também a politica americana (algo que chavez deve adorar!) e troca por uma série onde o David hasselhoff é protagonista e onde exibe uma farta cabeleira “à Marco Paulo” – isto não é exemplo para ninguém! E depois mostra meninas em reduzidos fatos-de-banho com uma das coisas que há melhor na América…o silicone!!!!

Analisar ao detalhe!

Acaba com uma serie que satiriza a América – erro para quem quer impor uma ditadura de esquerda! – Aprende Sócrates!

David Hasselhoff - nem vou dizer nada sobre isto!

Fatos-de-banho e maminhas de silicone – aaaahhhh

Só compreendo isto de uma forma. Os pequenos venezuelanos que ainda pensam pela sua cabeça, vão deixar de poder fazer fisgas anti-governo. Bart usa fisgas para pregar partidas aos amigos e ao “principal” Skinner! – director da escola de Bart! 1 ponto a reter para quem quer impor ditaduras de esquerda!

Mas…e aqui está o excelente olho de Chavez. Põe a miudagem a ver moças de generosas linhas curvilíneas… isto na idade jovem, vá e na adulta também, leva a quê? Exacto, masturbação! Há alguém que pense em política quando se masturba? (sem contar com quem pensa na Joana Amaral Dias, ou até mesmo na Ana Drago!) a resposta é: não! Mais um ponto a favor de quem quer impor uma ditadura de esquerda!

Joana Amaral Dias e Ana Drago

Posto isto, enquanto a Venezuela toca umas belas canholas, o seu presidente cria leis ditatoriais!

Rapado por,
BeerDreamTeam membro #3

PORTUGAL ESTÁ MESMO A CRESCER!

2008-04-09T23:42:00.006+01:00

HOJE, UM MINI-TORNADO! AMANHÃ, UM FURACÃO INTEIRO!
PRÁ FRENTE PORTUGAL!

É imperativo aproveitarmos o impulso que o mini-tornado de Santarém deu ao panorama da catástrofe portuguesa.

Ninguém precisa de saber que o tornado era mini, é um detalhe que é dispensável...

Podia-se noticiar da seguinte maneira: "O tornado era tão intenso que só durou uns bons 2 ou 3 minutos, mas 2 ou 3 minutos sempre a dar-lhe!"

Tornado de Santarém

Para quando um furacão com nome de stripper para Portugal? Se os Estados Unidos tiveram o furacão Katrina, nós podiamos muito bem ter o furação Milene, ou o furacão Sheila!

Repito:
Hoje, um mini-tornado! Amanhã, um furacão inteiro! Prá frente PORTUGAL

"Stress é um dos maiores problemas do mundo ocidental"

2008-04-09T14:14:00.007+01:00

Acerca de estrangeirismos, hoje no jornal da tarde da SIC, falou-se da palavra "Stress".
Numa entrevista de rua, depois da jornalista ter questionado uma cidadã sobre como se escreve "Stress", esta diz em voz-off qualquer coisa como:

"Stress é um dos maiores problemas do mundo ocidental"

Coitadinho do mundo ocidental e coitadinho do stress.
"O meu patrão que ganha 10 mil euros por mês anda muito stressado porque tem muito trabalho! Coitadinho, como é que ele sai desta?"

Eu cá digo: ESTAMOS TODOS MAL HABITUADOS!

STRESS É NÃO SABER SE É O AUTOCARRO EM QUE VAMOS PARA O TRABALHO QUE VAI EXPLODIR HOJE!

O Stress só existe no mundo ocidental porque não temos nada mais grave com que nos preocupar.

O que é que é mais grave?
Teres uma diarreia porque estás muito stressado, ou borrares-te todo porque explodiu uma bomba no autocarro que ias apanhar?

Como se diz no Brasil:
"Tá nervoso? Vai pescar!"

Sai-me Daqui

INOVAÇÃO no "jogador da bola"

2008-04-06T14:44:00.007+01:00

Penso que já todos conhecem o estilo à "jogador da bola". É um estilo adoptado por jogadores tanto das distritais e da liga Inatel como por jogadores das ligas profissionais e até pessoas que não têm nada a ver com o futebol. Qualquer um pode ser um "jogador da bola".

Eis exemplos de "jogadores da bola":

O "jogador da bola" não é exclusivamente praticante de futebol. Qualquer um pode sê-lo e para isso basta usar o visual que define o "jogador da bola".

Esse visual é marcado essencialmente por:

Calças de ganga justíssimas, também conhecidas como estranguladores de natalidade);
Sapatilhas racing de sola rasa da Levis, Puma ou semelhantes, Nike Shox também se usa;
Cinto geralmente branco e SEMPRE com uma fivela enorme fazendo lembrar os dispositivos que os Power Ranger usavam para se transformar.
T-shirts justas da marca "De Puta Madre" ou Dolce e Gabbana sendo o seu expoente máximo as variações da t-shirt justa com as letras "De Puta Madre" estampadas a prateado ou dourado nas costas. Este nome aparece onde geralmente está o nome dos jogadores nas suas camisolas de jogo o que me leva a crer que os "jogadores da bola" gostam de ser tratados por "De Puta Madre". Ainda no domínio das t-shirts, é também usual ver os "jogadores da bola" utilizando decotes em V.
Camisas também se usam, justas claro, e para dentro das calças.
Os "jogadores da bola" adoram brilhar, por isso, é frequente vê-los com brincos que reflectem toda a luz no seu alcance.
Bonés e gorros também são utilizados:

Bonés: Van Dutch são os mais utilizados.
Gorros: Desde que sejam curtos, podem também ter uma pequena pala.

O cabelo dos "jogadores da bola" são autênticas telas para fazer arte, existem vários cortes, sendo os mais populares:

A crista e todas as suas variantes: simples, com entradas de ar, espetadas atrás, com uma pequena franja à frente, etc...
O loiro à Élvio Santiago: basta olha para o cabelo de Élvio Santiago. É tal e qual.

Isto tudo para vos dizer que existe uma loja de roupa para "jogadores da bola" que inovou o mercado! A W52 na Rua da Sofia torna-se, assim, a primeira loja de roupa para "jogadores da bola" a vender o quê?

UMA BOLA!

vista da montra

bola em promenor

Não se espantem de um dia destes virem por aí um "jogador da bola" sair à noite com uma bola colada ás sapatilhas, ou debaixo do braço.
É a evolução das subculturas!

Cumps
Sai-me Daqui

VENCEDOR - EU PAREÇO MAIS UMA MULHER DO QUE TU!

2008-04-02T21:48:00.004+01:00

E O VENCEDOR É...

CARLOS CASTRO!

"Mas ele não estava nomeado..."

Pois não! Mas eu é que mando aqui! E depois nenhum dos outros rotos conseguem ter uma postura tão feminina como o Carlos Castro, olhem lá a mãozinha!

Cumps
Sai-me Daqui

1º Prémio Rapador

2008-03-06T22:43:00.006Z

PRÉMIO RAPADOR

EU PAREÇO MAIS UMA MULHER DO QUE TU!

E OS NOMEADOS SÃO...

BILL KAULITZ (vocalista dos Tokyo Hotel)

JOSÉ CASTELO BRANCO (candidato crónico)

ÉLVIO SANTIAGO (a novidade)

Façam as vossas apostas!

Cumps,
Sai-me Daqui

A importância de dizer: "Com todo o respeito"

2008-03-01T16:40:00.005Z

Tenho em crer que muita boa gente tem negligenciado o poder da expressão: “com todo o respeito…”.

Chego a esta conclusão pela simples observação do estado actual do mundo em que vivemos, estado esse que podia ter sido evitado, se em momentos cruciais da nossa história as pessoas soubessem ter empregado a expressão “com todo o respeito…” Tomemos como exemplo um caso na história contemporânea recente de Portugal que captou a atenção de milhões de portugueses – o pontapé de Marco à Sónia no Big Brother. Todos sabemos que o golpe de kickbox aplicado por Marco, foi despoletado por uma provocação da parte da Sónia que descurou o uso da expressão “com todo o respeito…” tendo-se precipitado para o insulto em seco: “Vai pra p*** que te pariu!”. A consequência deste descuido de Sónia foi a recepção de um potente coice de Shaolin que a ejectou da cadeira onde estava sentada.

Eu tenho a certeza absoluta que, se a Sónia tivesse sido ponderada e tivesse dito, “Com todo o respeito, vai para a p*** que te pariu!”, a história teria sido bem diferente.

É um facto, não comprovado, que a expressão “com todo o respeito…” é a chave que oferece a possibilidade do insulto sem retaliação e um facto é um facto e tem o valor que tem!

Acho escandaloso que os nossos governantes não apostem mais em campanhas que apoiem e fomentem o uso desta expressão! Todos os dias somos bombardeados com campanhas que nos obrigam a ser melhores pessoas, “Ponha as pilhas no pilhão”, “Se conduzir não beba”, “Vidro é no vidrão”, e no entanto nenhuma destas campanhas fala sobre o uso do “com todo o respeito…”.

Eu proponho a criação de uma campanha sobre esta matéria, assim como a adopção do slogan: “Não quer uma faca espetada no peito? Então diga antes «com todo o respeito…»”! Esta é a minha contribuição.

Parece-me que também a nível internacional esta expressão é subvalorizada. Existem inúmeros incidentes diplomáticos que poderiam nunca ter acontecido. Atentemos à variante espanhola “con todo el respecto…”. Imagine-se a quantidade de tinta que se tinha poupado na imprensa e nos tribunais se os autores da infame caricatura, que representa os príncipes Felipe de Borbón e Letizia Ortiz no momento mais íntimo da concepção de um novo ser, tivessem escrito antes, “com todo el respecto…” e depois sim, mostrado a caricatura.

Teriam tido os príncipes coragem para ser opor depois de um “con todo el respecto…”? Seriam eles capazes de, mesmo que com todo o respeito, avançar para a justiça? É um facto do qual eu não faço ideia, mas um facto é um facto e tem o valor que tem.

Inegável é que a frase “com todo o respeito…” desarma qualquer um. Até mesmo o sujeito com a mais vil fome de retaliação violenta contra uma provocação, é obrigado a pensar duas vezes antes de agir se essa provocação for antecedida de um “com todo o respeito…”. Isto é um facto e um facto é um facto e tem o valor que tem!

E agora que penso nisto…

Esta frase do “um facto é um facto e tem o valor que tem…” ainda me pode vir muito a jeito para imprimir um certo grau de credibilidade a qualquer barbaridade que me lembre de dizer.

Só quando as galinhas tiverem dentes

2008-02-28T23:15:00.003Z

A expressão, "Só quando as galinhas tiverem dentes!" é Darwinista?

Cumps,
Sai-me Daqui

Kinder, a panaceia universal!

2008-02-25T18:40:00.005Z

Ponham de lado o Xanax e o Prozac!

A Kinder tem a solução para a sua depressão.
Voltando aos anúncios... Já repararam no quão imensamente felizes são aqueles que consumem produtos Kinder? Do Kinder Surpresa até ao Kinder Chocolate passando pelo Kinder Bueno, toda a gama de produtos alimentares Kinder parecem ter propriedades magníficas no que diz respeito à manutenção de uma mente sã e feliz...

Lanço aqui o apelo à comunidade médica: Comecem a receitar um Ovo Kinder aos vossos pacientes em depressão e verão que eles ficarão logo felizes! Com um bocado de sorte recebem ainda toda uma família feliz!

"Ai, senhor doutor psiquiatra, ontem apeteceu-me mesmo cortar os pulsos à dentada...", ao que o médico responderia: "Ai é? Então tome lá uma dose de Ovo Kinder Surpresa. Se isto não melhorar...receio que teremos que passar para a dose de Ovo Kinder GRAN Surpresa."

Vejam o vídeo em baixo "Kinder Surpresa é felicidade"... e não sou eu que o digo!

Aqui Kinder Surpresa:

Cumps,
SAI-ME DAQUI

Cagar em pé ou cagar sentado

2008-02-21T16:26:00.001Z

Cagar em pé ou cagar sentado? Eis a questão!

Estudos realizados por institutos competentes como a Universidade Católico-Judaica das Alhadas de Cima relevam que cagar em pé acarreta um enorme roll de vantagens.
Defendem estes entendidos que cagar em pé trabalha toda a zona dos gémeos, tanto a parte inferior como a superior e trabalha também a zona abdominal inferior! Dizem eles que cagar em pé trabalha mais os abdominais que o “Abdomatic Pro” das televendas.
Além deste trabalho todo muscular, estes senhores defendem também que cagar em pé “torna o cagar menos doloroso”, isto devido a uma maior abertura do esfíncter que permite aos cagalhones saírem mais facilmente.
Foram já feitos teste a cerca de 2 pessoas e 50% destas aderiram à teoria de cagar em pé.
O única desvantagem encontrada até ao momento é o facto de poder cair merda para as calças ou até para fora da sanita! ( tenho quem me limpe o chão, caguei!!!)

EU CÁ CONCORDO: CAGUEMOS TODOS EM PÉ
O INIMIGO PARTICULAR

Água da Companhia

2008-02-16T14:42:00.007Z

Há certas casas onde vou, onde quando peço água, me respondem "Podes beber da torneira à vontade que é Água da Companhia!"

A Água da Companhia sempre foi algo que me intrigou...

A mim ninguém me convence que quem dorme com um copo de Água da Companhia na mesinha de cabeceira é porque acorda a meio da noite com sede.
Quem dorme com Água da Companhia na mesinha de cabeceira é porque tem um problema de solidão e precisa de ás vezes ter uma conversinha com a Água da Companhia, algo que... enfim, faça companhia.

Está aqui a receita para se acabar com a solidão dos idosos que muitas vezes são abandonados pelas famílias e cujos amigos já morreram todos ou então perderam a capacidade de falar. A estes idosos dêem um copo de Água da Companhia e coloquem o copo de Água da Companhia sentado ao lado deles enquanto estiverem a ver a dona Fátima Lopes na Sic, daí a uns minutos verão que a conversa se estabelece.
Vamos acabar com a solidão dos velhinhos.

Uma conversa com um copo de Água da Companhia é melhor que falar sozinho todo o dia!

Cumps
Sai-me Daqui

O anúncio mais perturbador de sempre...

2008-02-10T14:11:00.000Z

O anúncio mais perturbador de sempre terá que ser o novo da AXE, o do Homem Chocolate.
Não sei se isto acontece só a mim mas acho o Homem Chocolate bastante perturbador.

As semelhanças do Homem Chocolate com a cena do Total Recall em que o personagem do Arnold Schwarzenegger asfixia até lhe saltarem os olhos são incontornáveis e evidentes! Reparem!

Como se a própria figura do Homem Chocolate não bastasse para meter medo ao susto, durante o anúncio podemos observar momentos altamente arrepiantes, onde por exemplo:
O Homem Chocolate arranca o seu próprio nariz para o ralar no gelado de duas meninas;
Ou quando derrete o seu próprio braço para fazer chocolate derretido para as meninas;
Ou a dentada que o Homem Chocolate recebe no rabo;
E finalmente quando lhe arrancam o braço que havia sido reconstruído... MEDO!

Comprovem vocês:

É um grande anúncio, lá isso é, sem sombra de dúvida... Mas lixa-me o sistema nervoso todo!

Cumps,
Sai-me Daqui

T-SHIRTERS

2008-02-09T04:06:00.000Z

O vosso Sai-me Daqui anda sem guito porque não há maneira de lançar o seu primeiro albúm, ou como diriam os franceses "debut album" que por sua vez os americanos traduzem como "albúm de rabo". (não se esforcem muito a tentar perceber esta, não vale a pena...)

Como tal pensei em entrar no negócio das t-shirts, no entanto tenho que fazer um bocado de estudos de mercado para avaliar o risco do meu negócio. Dessa maneira resolvi criar um sistema revolucionário e muitíssimo evoluído de estudo de mercado que consiste no seguinte:
Se acharem que eram capazes de comprar uma t-shirt com uma das imagens abaixo apresentadas digam qualquer coisa na caixa de comentários.

Eis as ditas ideias de estampagem de t-shirts:

PIMBA VINTAGE

STAFF

I LOVE PORTUGAL

HARD PIMBA

Corram já a dizer de vossa justiça! Gastaríeis dinheiro nesta inutilidade têxtil? Ficaria eu rico? Ficaria eu pobre? Ou simplesmente estão-se nas tintas?

(Todas as imagens são da autoria de João de Almeida, excepto a última que é da autoria de um senhor que, esse sim, deve ser muito rico que fez o desenho original para o Hard Rock, mas que eu, o Henrique Umbelino e o Marco Magro, criminosamente plagiá-mos. Não digam nada à Maria José Nogueira Pinto, que eu tenho muito meeeeeedo dela)

O rabo é discriminado e a clavícula tem uma crise de identidade.

2008-02-05T02:50:00.000Z

Um belíssimo rabo com um belíssimo coccix lá dentro

No que diz respeito a maleitas corporais rabo é discriminado! Não tenho dúvidas nenhumas. Vejamos:

Quando uma pessoa parte uma tíbia, doi-lhe a perna, diz-se que partiu a perna.
Quando uma pessoa parte o rádio, doi-lhe o braço, diz-se que partiu o braço.
Quando uma pessoa parte uma falange, doi-lhe o dedo, diz-se que partiu um dedo.
Quando uma pessoa racha o crânio, doi-lhe a cabeça, diz-se que partiu a cabeça.

MAS quando uma pessoa parte o coccix, doi-lhe o rabo e diz-se que partiu o coccix!

Mas porque raio é que nos outros sítios todos diz-se que se partiu a zona do corpo e não o osso e quando se trata do coccix não podemos dizer que se partiu o rabo?
É DISCRIMINAÇÃO!

Podem contra-argumentar e dizer "Ah... Mas quando partes a clavícula também dizes que partiste a clavícula, não dizes a zona do corpo!". Está bem, mas a clavícula é um osso que está num limbo. Não sabe se há-de ser do pescoço ou se já faz parte do peito. Uma pessoa parte uma tíbia e diz "Porra, doi-me mesmo a perna!", e quando parte uma clavícula diz "Caraças, não sei se me dói o pescoço, ou se me dói mais para a parte superior do peito... Caraças, vale mais dizer que me dói a clavícula."
Já o coccix, uma pessoa parte-o, sabe com toda a certeza que lhe dói o rabo, mas tem que dizer que partiu o coccix!

Uma amiga minha, estudante de medicina, ainda me disse "Mas o coccix faz parte da coluna e não do rabo!". Mas isso não me interessa! Quando se parte o coccix não dói as costas! DÓI O RABO!

Não defendo uma sociedade que diga "Parti o rabo" em vez de "Parti o coccix". Isso seria muito estranho e levaria à proliferação de piadas fáceis. No entanto gostava que as pessoas se solidarizassem com esta problemática.

Cumps,
Sai-me Daqui

Élvio Santiago - Vou-te excluir do meu Orkut

2008-02-03T14:07:00.001Z

Apresento-vos o artista que abalou o meu mundo do hip-hop - Élvio Santiago.

Graças a esta canção, surgiram dúvidas que colocam num dilema... Deverei seguir a onda do hip-hop ou começar a fazer pequenas incursões na área da música ligeira, mesmo da música ligeira portuguesa?

Estou num impasse. Preciso de ajuda. Alguém que me mostre um caminho, de preferência alcatroado, sem buracos e com boas indicações. Alguém que me mostre uma luz, mas uma luz daquelas de halogéneo que são menos poluentes.

Ouçam aí a pérola musical de Élvio Santiago, que me fez repensar todo o meu destino. É uma cover de uma música brasileira do artista sertanejo Ewerton Assunção. Por favor atentem na letra que é tão ajustada à realidade romântica actual:

Aqui vos deixo algumas fotos tiradas directamente do Hi5 do artista, Élvio Santiago, que está disponível aqui.

Porra! Ele tem estilo...

Élvio Santiago em espectáculo!

Élvio distribuindo autógrafos rodeado de fortes medidas de segurança.

Reparem como o Élvio aparece sempre com a mesma camisa... Primeiro numa sessão fotográfica, depois num espectáculo e ainda numa sessão de autógrafos...Oops!

MÚSICA DISPONÍVEL PARA DOWNLOAD, AQUI!

Próps,
Sai-me Daqui

Megalomania?

2008-01-26T03:02:00.000Z

Fui recentemente aos cinemas Lusomundo no Fórum Coimbra.

É dito que a industria cinematográfica anda nas ruas da amargura e que cada vez menos pessoas vão ao cinema, preferindo ver os filmes sacados na net no conforto (isto é relativo) do seu lar. Não tenho nada contra. Nem é esta a questão.

A questão é: se há cada vez menos gente a ir ao cinema, para que é que são tantos urinóis na casa de banho exclusiva dos clientes Lusomundo? Será megalomania? Excesso Hollywoodesco? Ou esperança que aquilo, de facto encha um dia?

Foto das instalações sanitárias masculinas dos cinemas Lusomundo do Fórum Coimbra

Se calhar o espaço ficava com mais "feng shui" com tanto urinol... Ás tantas!

A minha teoria é que a Lusomundo pretende começar a vender copos de um litro de cerveja para cativar quem não bebe ice tea ou pepsi. Neste caso a quantidade de urinóis já é justificada, porque quem sai a meio de um filme para ir mandar uma mijinha a ultima coisa que quer é ficar à espera para se aliviar. Às tantas!

Próps!
Sai-me Daqui

Então aqui vai mais uma de nome : Caguei em pé, borrei as calças

2008-01-24T16:27:00.000Z

Yô malta do meu bairro cuméquiéééé??
Malta do meu bairro: méééééééée
Ta tudo bem com o vosso avô???
Malta do meu bairro: Yôôôôô

Ontem à tardinha
Meio à rasquinha
Fui ao quintal do Sr. João
Qual é o meu espanto
Quando por encanto
Me aparece na calça um cagalhão

Não sei como ele caiu
Esse cagalhão que fugiu
Da manada certeira
Que foi acontecer
Como foi que fui fazer
Bolas de caganeira

Com o rabo assado
E a merda ali ao lado
As calças lá deixei no chão
Ai o que me aconteceu
Não sei donde apareceu
O dono, o Sr. João

Com as calças no chão
E os colhões na mão
Fiquei a modos que anormal
Desculpe lá senhor
Disse eu com amor
Por ter cagado no quintal

Corri sem parar
Com o sangue a saltar
As hemorróidas são fodidas
E com o cu cagado
E o olho cortado
Limpei-me a um molho de urtigas

Já viram a minha sorte
Os cagalhões sem norte
Foram-me parar à calcinha
E depois da confusão
E todo borradão
Tinha pisado merda da minha

E assim aconteceu
E o cu era meu
No quintal do Sr. João
A vida é assim
Merda sobrou pa mim
Não caguei mais desde então

Ainda não contente
O Sr. João (que deficiente)
Foi tocar à minha porta
Trazia na mão
Como recordação
As calças borradas da horta

Era para as entregar
Ao menino que foi cagar
E que deixou lá aquele bedume
Já agora agradeço
A merda não tem preço
Mas poupou-me um saco de estrume

La ra lai lai lai la rai lai lai.......

Death Proof meets Clemente

2008-01-24T04:21:00.000Z

ATENÇÃO CONTÉM SPOILER!

Bem isto não é uma rima, mas como foi eu que fiz e este blog até é meu, cá vai disto!
Espero que gostem.

Isto é a reinvenção da célebre cena do choque frontal no filme "Death Proof" do mestre Quentin Tarantino. Achei que podia trazer o filme para a realidade portuguesa, ainda pensei um utilizar a música "Vem Devagar Emigrante" do Graciano Saga mas é uma música muito morta... (que trocadilho!)

Então cá vai, espero que no mínimo não odeiem, Death Proof ft. Clemente.

As rimas regressarão em breve...

Próps pó pessoal!
Sai-me Daqui

TRIPLIQUEM-MO!

2008-01-21T01:27:00.000Z

Não tenho mais nada a acrescentar...

Próps!

E gosto é de chipmix!!

2008-01-16T19:14:00.000Z

E gosto é de chipmix!!

Geraçao rasca tas lá
Vamos a ver o que isto da
“De puta madre” já esta na moda
Eu já tenho uma da “de puta sogra”

Fashions malucos
Quem manda são os putos
É a nossa geração
Minha tua e do teu irmão

Se queres um eu dou-te dois
Se não fazes agora fazes depois
Chora mais e vais ver que cola
Doi-te o cu não vais à escola

É a nossa geração
Minha tua e do teu irmão
Fuma erva tasse bem
Não contes é a tua mãe

Geração rasca tas lá
Vamos a ver o que isto dá
“De puta madre” já esta na moda
Eu já tenho uma da “de puta sogra”

Tens umas calças justas
Que te esmagam os tomates!
Puto, é a nova contracepção,
És o delirio dos engates!

Todo dia fazes népia
Tens a mania que és mau
Meu burro do presépio
Armas-te muito ao carapau

Vida macabra e triste
Foi o que eu disse não sei se ouviste
Manda vir com os teus cotas
E fumas mais umas brocas

Bebe um fino, fuma uma broca
Se não chega dá na coca
Queres cavalo tambem há
Agora ir a pé é que é chato

O menino ta triste?
O menino ta cansado?
Tas cada vez mais atrofiado
Num mundo que não existe

Mas eu gosto e de chipmix
Curtir não fazer nix
Tou na minha onda tudo àndar
A desfrutar à beira mar

Ó mae quero um ai pode
Ó mae quero um mp3
Ai pode é levar um bico
Um ou três duma vez

De manhã não bebes leite
E à tarde tambem não
É a nossa geração
Minha tua e do teu irmão

Geraçã rasca tas lá
Vamos a ver o que isto dá
“De puta madre” já está na moda
Eu já tenho uma da “de puta sogra”

Yeahhhhh

1º rap conjunto: AMOR DE CABRA

2008-01-14T01:59:00.000Z

Sai-me Daqui e Inimigo Particular (o Inimigo Público mudou de nome para algo mais intimista)orgulham-se de apresentar a sua primeira colaboração!

Esta é uma letra que fala de amor. Amor a uma babe que fugiu.

Aquele amor que nos dilacera o coração como uma faca cheia de tétano atravessado no peito.

Chama-se:

AMOR DE CABRA

Yô babe, fiz este som som pa ti
És a minha babe sabes que tás aqui
Adoro quando chamas por mim bebé
Quando olhas para mim nos olhos e me dizes mééééééééé

Acordei de manha tava um dia manhoso
Assim a modos que a chover
Beijei o teu pelo felpudo e oleoso
Fiquei logo a tremer

Yo! Eras a minha bitch!
Não eras uma qualquer!
Nem sequer eras mulher!
Eras a minha biiiiiitch!

Nao aguento mais viver
Desde que fugiste com o teu rebanho
Nao páro bâbi de sofrer
Choro o dia todo baba e ranho
Yô baby era ranhoca
E era ranhoca boa pa comer
Sabes que eu por ti baby
Vou até onde me apetecer

Saís-te como uma vaca louca
Nem sequer fechaste a porta
Meu Deus, as saudades que tenho
Das tuas caganetas pela horta

Yo! Eras a minha bitch!
Não eras uma qualquer!
Nem sequer eras mulher!
Eras a minha biiiiiitch!

Quando te vi da primeira vez
A subir a encosta
Fiquei logo sujo ya
Porque pisei bosta
Bosta largada por animais imundos
Neste mundo cruel de ciclos viciosos
Com incongruências futuramente obliquas nos obstáculos
Fiquei com as botainas cheias de merda que me fodi

Os teus beijos não sabiam a mel
Nem à flor do Jasmim
Sabiam a estrume
E eram o uma delícia pra mim.

Yo! Eras a minha bitch!
Não eras uma qualquer!
Nem sequer eras mulher!
Eras a minha biiiiiitch!
BITCH! Na cama
Eras tudo menos uma dama
Eras mesmo uma cabra!
Contigo tinha sempre pau,
Não precisava de voodoo nem de abracadabra.
Era contigo que eu gostava de ser "menino mau".
Mas agora está tudo mal, nada é igual,
Tu não estás, tem que ser manual...

Yo! Eras a minha bitch!
Não eras uma qualquer!
Nem sequer eras mulher!
Eras a minha biiiiiitch!

Pões-me assim babe
Tarado de amor, fulgor, ardor
És a minha ovelha eu sei
Por isso volta por favor.

Inimigo Particular e
Sai-me Daqui

Próps!

1º contributo do Inimigo Público..espero que gostem

2008-01-10T21:46:00.000Z

Biolaram-na!

Props pó pessoal
Daqui fala o Inimigo Púbico
Com mais uma das suas rimas
De por o papa a falar alemão
E de pôr a Monica Belluci a falar italiano

Era 7 da manha puto,
Não sei se tás a ber!
Binha a Michaela,
Tinha tado a beber

Binha da disco
Mais as suas amigas
Mas a Michaela perdeu-se
Foi parar às urtigas

E foi então
Que um patife a encontrou
Pegou na Michaela
E assim a biolou

Refrão: Biolaram-na Yô;
Biolaram-na Yé
O caralho do biolador
Teve sempre em pé!

A Michaela inocente só tinha 12 anos
Michela nem pintelho tinha
Era a mais nova de 26 manos

Mas a Michaela foi à bófia
E contou a cena toda
Lá disseram tásse bem
Se alguém te violou (que se foda)

E assim a Michaela ganhou um andar diferente
Assim com cu para trás
E a cabeça para a frente

Refrão: Biolaram-na Yô;
Biolaram-na Yé
O caralho do biolador
Teve sempre em pé

Yó Michela cuméquié tasse bem ?
Oubi disse que foste biolada
Disse há bocado a tua mãe...
Foi ó café contar a cena a malta
Deixa lá filha,
Que a virgindade também não te faz falta

É assim mêmo
É sempre a esgravatar
No teu pito Michaela
Foi a estrear

Refrão: Biolaram-na Yô;
Biolaram-na Yé
O caralho do biolador
Teve sempre em pé

Por isso Michaela põe-te sempre a pau Antes que o pau se ponha em ti...yeaaaahhhh

A minha maior referência...

2008-01-10T02:05:00.000Z

Tudo o que eu quero na minha carreira é ser parecido com o senhor deste videoclip.
Ele tem estilo.
Ele tem pinta.
Ele tem babes.
Ele chama-se Snoop Doggy Dogg que em português singifica Snoope Cãozinho Cão.

Para os mais distraídos, este é o mais RECENTE video do Snoope Cãozinho Cão.

Em breve teremos o primeiro post oficial do Inimigo Púbico

Próps pimps,
Sai-me Daqui

SAI-ME DAQUI E INIMIGO UNEM-SE!

2008-01-09T03:29:00.000Z

Eu não sou homem para ter inimigos...

Desculpem lá, mas não consigo. Eu pensava que ia ser mais fácil ter alguém a insultar-nos e ameaçar-nos e tal. Mas isso, afinal não é para mim. Tira-me o sono. É desconfortável ir para a cama e pensar "Epá, estará o Inimigo a esta hora a pensar em como me torturar?".

Muito desgastante. Tanto, que eu tenho que me levantar cedo porque passa a carrinha do peixe e estes dias tenho-a perdido, porque não durmo bem. Sempre a pensar no Inimigo, sempre a pensar no Inimigo... Isto não é vida para mim. É que assim não descanso nem almoço um carapauzinho com uma batatinha cozida. É triste.

Por não aguentar esta vida e por reconhecer as qualidades de rapador do meu Inimigo, orgulho-me de dizer que a partir de hoje o Inimigo Púbico é membro oficial deste canto do hip-hop.

Em breve teremos a sua primeira contribuição.

Próps,
Sai-me Daqui

Resposta ao Inimigo

2008-01-04T18:40:00.000Z

Aqui está a minha resposta ao INIMIGO. Põe-te a pau...

Querias ser o Sai-me Daqui
Mas tu não tens o valor.
Querias ser um Rapador,
Mas não é coisa para ti!

YOW!

Bora, lá vai começar,
Estas rimas são quase tão más
Como as estradas de Portugal
Não interessa.
O Sai-me Daqui vai-te fazer mal.

YOW!

Não penses que me esqueci de ti
Agora é cada um por si,
Sou eu, o Sai-me Daqui,
O carrasco que vai dar cabo de ti!

YOW!

Julgas-te grande,
Bem maior do que eu,
Mas quando olhas para cima
O corpo a tapar o sol é meu!

YOW!

Tás muito abaixo,
Sou eu que te assombro
Por mais sopa que comas
Nunca passas do meu ombro

YOW!

Meu Inimigo esperado,
Ainda bem que apareceste
Sem ti eu estava arrumado,
Mesmo sem ter bem começado.

YOW!

Agora vais ser meu saco-de-pancada,
Ainda que não literalmente,
Não interessa,
Vou-te espancar liricamente!
Rejeito o confronto físico,
O doutor diz que sou frágil,
E ás vezes sinto-me tísico.
Mas desde que continue no papel
Eu sou um grande guerreiro
Porque se pontapeado no pincel,
Berro mais agudo que o Nuno Guerreiro.

YOW!

Sabes o que YOW! quer dizer?
YOW!
Eu sei, mas não me apetece dizer!
YOW!

Querias ser o Sai-me Daqui
Mas tu não tens o valor.
Querias ser um Rapador,
Mas não é coisa para ti!

YOW!

Próps,
Sai-me Daqui

Sondagem Fechada

2008-01-04T03:49:00.000Z

Caros leitores a Sondagem sobre se eu haveria de gravar as minhas letras ou não, está fechada! O Sim ganhou e como já tenho um bom candidato a inimigo parecem-me reunidas todas as condições para que se proceda à gravação das minhas músicas.

Irei agora entrar em contactos com vista à produção das minhas letras.

A resposta ao meu candidato a inimigo está para muito breve.
Mantenham-se atentos homies e mulheries!

Próps,
Sai-me Daqui

Um Inimigo à altura!

2007-12-28T17:11:00.000Z

Caros leitores eis que dias depois do Natal o meu Inimigo revela-se!!!
Escreveu-me um comentário muito bom e acho-o um Inimigo muito digno, só falta saber quem ele é para pudermos conversar um bocadinho e ver como é isto de se inimigo um do outro. Que actividades fazemos, que escrevemos, delimitar uma linha de insultos, etc...

Ele assinou como "anónimo" mas gostaria que dissesse o seu nome:

Aqui fica o comentário do meu inimigo:

benho por este meio bro
dizer que és um ganda coco.
pa répar tou ca eu
mais a minha prima de biseu

tu nao percebes esta cena
nao tens este sentimente
eu cá compro no lidl
e nao no continente

estas a ver entao, entra na onda
curte a cena
é como inimigo que te faço este poema

a meu pai é chulo. a minha mae da o cu;
o meu bro mais novo nao tem fraldas borra a casa toda yô;
a minha tia ja morreu
a minha avó é pornstar
"fat and old" yeah, anda sempre a molestar

o meu pai chega a casa dá.m co chinelo,
e eu vou pa cama répar
como o cu bremelho.
isto é a bida dum réper,
dum gajo que quer bingar na bida, se queres ser réper a serio,
tens que ter no minimo sida

e agora sai.m daqui,
ta na hora de abalar
o puto ta com fome
tenho que lir dar de mamar

porque eu tenho que tomar conta do meu bro bebe
pa seres réper e seres cool tens de dar cenas aos teus putos yeahh

o meu pai nao é medico tas a ceber?
pa ganhar 2 euros tem de por a minha mae a render!
eu nao sou como tu que te sentas na poltrona a répar;
eu répo im cima dum caixote e é se queres!

esta ultima nao rimou mas tambem nao faz mal;
por mim podes lamber o cu do pai natal!!

eu nao tive nenhuma x box tas a ber?
só comi sopa dia 25 porque a minha mae beio.lhe o período mais cedo..
mas nao tejas medo, em minha casa é mmo assim, a cena ta fofida nao ha bling bling!

e assim me despeço
e assim digo godbye
com estas rimas maradas
ja mandei 3 chutos
e bati no meu pai
yeahhhhhhh

Pai Natal ou Menino Jesus?

2007-12-23T03:21:00.000Z

Como disse o meu irmão:
"Eu nunca tive o trauma de descobrir que o Pai Natal não existe, porque quando era miúdo nunca sabia se havia de acreditar no Pai Natal ou no Menino Jesus."

De um lado temos o Pai Natal inventado pela Coca-Cola, do outro o Menino Jesus da Igreja. Ambas as Entidades (chamemos assim à empresa e à religião) são máquinas de fazer dinheiro. A diferença é que uma é legitima, assume-se como tal e dá-te produto em troca do teu dinheiro.

Aqui vos deixo estas rimas para que pensem um bocadinho:

Prefiro pagar um euro
Por uma lata de Cola-Cola
Que ir à missa
E ter que dar esmola.

Dar dinheiro a uma casa
Com as paredes forradas de ouro,
Parece mesmo mal,
É com certeza um desaforo!

E afinal,
O Menino Jesus não nasceu num curral?
Desculpem lá,
Eu prefiro o Pai Natal.

Próps,
Sai-me Daqui

P.S: Leiam "O Crime do Padre Amaro" de Eça de Queiroz, recomendo.

Sabotadores do Natal - O site mais estúpido de sempre.

2007-12-20T17:39:00.000Z

Neste dias deparei-me com uma publicidade no fundo do meu Messenger que dizia qualquer coisa como:

Refém da minha curiosidade, foi impelido a clicar na dita publicidade e foi aí que eu me deparei com o site mais estúpido de sempre - Sabotadores do Natal.

A ideia deste site é sabotar o Natal. Acabar com as suas tradições que consideram uma inutilidade. Até têm um manifesto do qual eu passo a citar alguns dos pontos que considero serem os mais interessantes:

1.Ser Sabotador é dizer “não” às festividades como elas são. É dizer não ao perú e ao bacalhau no Natal, aos zorros e princesas no Carnaval, ao coelho e aos ovos (sobretudo, porque os coelhos não põem ovos) da Páscoa, às férias com os pais na aldeia da avó e às fatias douradas e mais o pão-de-ló.

2.Para seres um Sabotador, precisas de ter garra, espírito, força de vontade e, vá, dá algum jeito ter também um dos packs Sabotadores, para poderes construir os teus “instrumentos” de sabotagem.

8.Quantos mais amigos convidares para sabotar as ocasiões festivas contigo, melhor sabotador serás e maior probabilidade tens de ganhar packs exclusivos dos Sabotadores.

Podem aceder ao manifesto na integra aqui.

A contradição dos Sabotadores do Natal surge logo no primeiro ponto do dito manifesto. É-nos dito que "ser sabotador é dizer «não» ás festividades como elas são". E como são as festividades natalícias? São assim, eu explico: A família reúne-se. A família janta. A família espera pela meia-noite. A família troca presentes.
Pois é meus meninos, a família troca presentes, isto faz parte das festividades. É tradição oferecer presentes meus meninos Sabotadores do Natal. E vocês são contra receber presentes? Só os presentes chatos, não é? Porque de resto bem queriam receber uma PS3 ou uma Xbox 360.
Contradição!

Este facto está bem ilustrado na página inicial do site dos Sabotadores do Natal:

"Diz não ás tradições de Natal que não interessam nem ao menino Jesus. Junta-te a nós e vem lutar por um Natal diferente, sem perú nem bacalhau, sem filmes a cheirar a mofo e sem presentes iguais há dez anos.
Sim, o paraíso existe!!!"

Para ridicularizar mais ainda a situação o próprio site oferece prendinhas, a quem sabotar mais.
Ena pá!
Como diz no ponto 8 podes "ganhar packs exclusivos dos Sabotadores"!
Ena pá!
Packs esses que consistem em nada mais nada menos que:

Pack 1: Um computador vocacionado para a música;
Pack 2: Um computador vocacionado para o vídeo;
Pack 3: Um computador vocacionado para a fotografia;
Pack 4: Um computador portátil;
Pack 5: Uma xbox 360;
Pack 6: Um mediacenter.

Ena pá!

Em resumo.

Temos uns Sabotadores do Natal que querem acabar com toda a tradição do Natal, mas ai de quem lhes tirar os presentes tipo computadores e xbox 360! Ai de quem de lhes tirar isso!

A minha proposta para o slogan desses Sabotadores:
VAMOS ACABAR COM O NATAL...epá... menos a parte boa!

O site mais estúpido de sempre aqui.

Sondagem

2007-12-19T16:14:00.000Z

Considero-me um artista do hip hop do povo!

Gosto muito da minha gente, ou como os meus primos da América dizem lá na street, gosto muito dos meus "homies", que significa "homens" em americano.
Tenho andando a pensar em gravar as minhas letras adicionando-lhes uns beats à Timbarlando. No entanto, como sou um um hipóper do povo resolvi não gravar nada sem antes pedir a vossa opinião. Por isso meus "homies" toca a votar ali ao lado e decidam o futuro da música do Sai-me Daqui.

P.S.:
Como fui chamado à atenção para a maneira um tanto desenquadrada como eu me despedia dos leitores, resolvi telefonar para o meus primos da América e perguntar-lhes como se faz lá na street. É assim:

Props pós bros!
Sai-me Daqui

Preciso de um inimigo!

2007-12-18T19:23:00.000Z

Tudo o que quero este Natal é um inimigo!

Eu também quero um inimigo. Também tenho direito! Porque é que todos os rapper's têm inimigos menos eu?

Sinto que o facto de eu não ter inimigos tem prejudicado a minha evolução e tem-me impedido de "dar o salto" seja lá o que isso for. Olho para a televisão e vejo todos aqueles grandes artistas do hip hop com grandes inimigos sempre ás picardias e ás ameaças, a dizer que este leva um tiro, o outro apanha um balázio...
Porque é que não posso ter uma relação assim com ninguém?
Eu olho para o 50 Cent e para o Kanye West e vejo uma relação de inimizade tão bonita e pergunto-me "Serei eu socialmente anormal?", "Será que não me sei relacionar com as outras pessoas?". Não sei. O que sei é que esta situação me magoa. Magoa-me muito.

Este vazio na minha vida impede-me de alcançar o respeito e notoriedade que fariam de mim um rapador internacional.
No outro dia, depois de um espectáculo na Associação Cultural e Recreativa da minha terra, que funciona há 20 anos nas instalações provisórias da Adega Cooperativa, um senhor veio falar comigo. Dizia que queria ser meu manáger e que me ia levar aos píncaros da fama, mas quando soube que eu era um rapper sem inimigos ele desistiu da ideia. Eu acho que só mesmo sendo baleado por um inimigo é que vou chegar ao sucesso. Isso preocupa-me um bocadinho, não porque seja especialmente doloroso, mas porque aquilo depois é uma despesa de contas hospitalares que Deus nos livre.

Por favor, peço-vos, se houver aí alguém disposto a ser meu inimigo, entre em contacto comigo, de preferência insultando-me a mim e à minha família e depositando simpáticas ameaças nos comentários aos meus posts.

A todos um santo Natal e um próprio Ano Novo,
Abraços,
Sai-me Daqui.

O nascimento do nome revelado: Sai-me Daqui

2007-12-16T18:36:00.000Z

Por fim quebro o tabu e revelo a génese do meu nome - Sai-me Daqui.

Corria o ano de não-sei-quantos e era eu um iniciado no hip-hop. Comprara um discman para ouvir o albúm do Eminem, vestia agora calças da Resina com cintos até ao joelho e camisolas da Station a compor o estilo. Nesta altura comecei-me a sentir um verdadeiro gajo da street, tinha um "tag" e tudo.

Não faltou muito para que eu começasse a escrever as minhas próprias rimas, contagiado pela poesia de nomes como Eminem, Valete, Snoop Dog, Vanilla Ice, entre outros. Passado pouco tempo começaram a surgir as primeiras oportunidades para actuar e assim mostrar ao mundo a minha arte, mesmo que o mundo, ás vezes não passasse das 10 pessoas .

Durante os primeiros espectáculos reparei que eu nunca conseguia chegar ao fim da primeira canção porque já me estavam a mandar embora enquanto eu ainda nem sequer tinha chegado ao refrão. Começavam logos todos: "Sai daqui!" , "Vai-te embora!" , "Não prestas!" Esta situação desgastava-me porque ás vezes tinha que me deslocar de autocarro em vão e os bilhetes não andam baratos.

Decidi tomar uma medida mais ou menos drástica! Doravante seria conhecido como MC Sai-me Daqui. Muita gente me acusou de roubar descaradamente o nome do meu colega de profissão MC Sam the Kid, mas isso não é verdade. Eu escolhi ser o MC Sai-me Daqui de modo a ter oportunidade de acabar as minhas actuações e assim dar por bem empregue o dinheiro do bilhete de autocarro. Vejamos, antigamente as pessoas começavam logo a dizer: "Ó pá, sai-me daqui!", e eu sai-a, tinha que ser. Hoje as pessoas dizem o mesmo, mas eu já não me vou embora porque apenas estão a entoar o meu nome... E em coro!

Confesso-vos que ter uma multidão de 10 pessoas num concerto a gritar o nosso nome é uma sensação única.

Abraços,
Sai-me Daqui

DÁ-ME GUITO!

2007-12-15T15:08:00.001Z

Dá-me guito, yo!

Dá-me guito, representa o que sou

Yo!

Eu tenho barba, mas eu não sou esquerdoide

Não ter guito na conta é a cena que me foide!

Não quero o bolso cheio com propaganda anti-governo

Nem sandálias no Inverno,

Eu quero é o meu guito nem que arda no Inferno.

O quê?

O dinheiro não compra felicidade?

Puto, tas enganado,

Vê as cenas por outro lado!

Com o guito posso ter aquilo que sempre quis

Então, dá-me guito, se me queres ver feliz!

Yo!

Dá-me guito, yo!

Dá-me guito , representa o que eu sou,

Yo!

Ostento bem!

Toda a riqueza à minha volta!

Só quero que percebam quem é o gajo cheio da nota!

Bling, bling!

Cashing, cashing!

Ring, ring!

…

O telemóvel toca!

Vou atender, vou dar nas vistas,

Quero ver se alguém nota!

Olha pra mim!

Olha só pra mim!

Eu estou aqui!

...

Cheio de pilim!

E tu não!

Yo!

Dá-me guito, yo!

Dá-me guito , representa o que eu sou,

Yo!

Querido Pai Natal,

Faz-me rei da cortiça,

Ou em alternativa…

Abre-me uma conta na Suiça.

Juro que me portei bem

Mesmo como deve ser

Durante o ano soube dar

E muito mais receber!

Yo!

Dá-me guito, yo!

Dá-me guito , representa o que eu sou,

Yo!

Dá-me guito, yo!

Dá-me guito , representa o que eu sou!

Cuidado oh, 0.5 Euros

2006-03-15T20:48:00.000Z

Cuidado oh 50 centavos!
Tu não és melhor que eu
E eu estou aqui para mostrar-vos
Ya

Podes ser uma gajo muito mau lá do gueto
Mas olha que eu também nasci sem graveto
Podes até ter apanhado com chumbo quente nos cornos
Mas eu também levei um balázio na caça aos tordos
Fiquei com uma bala no meu organismo
Que só saiu depois de muito defecar sem puxar o autoclismo!
Ainda por cima tive de comprar uma sanita à Estaco!
Porque a fragmentei em mais do que um caco!

Yo
50 cêntimos sou melhor que tu
Defeco bálas directamente pelo cu!

Tu podes ter uma marca de roupa que o people gosta
Mas é a mim que a minha avó faz camisolas que me ficam que nem bosta
Oh 50 cêntimos, tu tens mesmo ar de bronco
Parece que marras-te direito contra um tronco!

M.C. e foi assim.

2006-03-12T15:22:00.000Z

Yo, pessoal, esta é a minha história,
De como me tornei um M.C. de glória.
Pa quem ainda não aprendeu
M.C. é mestre de cerimónia!
E eu sou o melhor que o mundo ainda não conheceu!
E agora vou contar se não me falhar memória:

Sempre quis tocar lá no fundo das pessoas
Pa isso pensei em ser proctologista

Mas depois pensei que isso era muito literal

Ainda tentei fazê-lo a gente
Inocente
Mas fui posto em tribunal!

Yo!

E minha carreira começava mal!

Não desistia de ser M.C.

E foi então que eu cresci!
Com muito Danoninho

Tornei-me membro da comissão de festas

E marquei o meu caminho...

M.C. ou membro da comissão de festas da aldeia

Era para mim a mesma ideia.

O primeiro ano foi espectacular

Veio cà o Nel Raimundo cantar

E só atiçou o meu desejo de rap'ar...

Yo! Man, ouve!

Nel Raimundo foi a maior inspiração que houve.

E assim comecei traçar as rimas que traço!

Aqui viram o porquê daquilo que faço

Nel Raimundo tás no meu coração

Props à campeão!

Higiéne

2006-03-10T22:51:00.000Z

Não percebes o que eu falo
Não entendes o que eu digo
Man, vai-te limpar!
Tás com cera no ouvido.

A higiene pessoal é importante
Porque senão cheiramos mal
E prós outros bros é irritante!
Tás a ver puto?
É por asseio que luto!
Porque acredito que podemos mudar este mundo quase esférico
Com um rolo de papel higiénico.
Ya, bro é isso!
Vamos mudar este mundo histérico
Com um rolo de papel higiénico!
Tá-se bem.
Vamos mudar este mundo degradado
Com um rolo de papel higiénico picotado
Picotado! Oh sim! Picotado!
Prá ficar bem cortado
E não rasgado!

Bora pessoal!
Vamos mudar este mundo frio
Com um rolo de papel higiénico macio!

Paz no mundo
E papel higiénico no fundo.

Peace!

Roubaram-me a lancheira, tá-se?

2006-03-10T21:48:00.000Z

Yow, han, hey, tá-se?
Esta é sobre a minha lancheira
Que me foi roubada na terça-feira.

Tava feliz, puto,
Tinha uma lancheira pretita
Que condizia com luto
Da morte da minha piriquita.
Ya, morreu-me a piriquita
Bro, yow, era tão bonita
Pensava nela durante a aula
Vendo-a voar, livre, dentro da jaula.
Ya, Saim Daqui representa!
Deixei-a morrer à fome,
Foi sem querer que a deixei agoniar
Mas dizem que agora serve pra' grelhar
Vou ver se o meu tio a come!
Oh, piriquita pra' sempre vou-te amar!

Minha piriquita bonita
Devia ter visto que tavas aflita
Devia saber porque te estavas a espumar...

People agora vou acabar
Se alguem encontrar a lancheira
É favor contactar.
Yo!